Подростки и взрослые вечно задают друг другу одни и те же вопросы. Не то хотят получить ответ, не то — отвести душу. Есть вопросы риторические, есть обвинительные, а есть такие, над которыми в самом деле приходится задуматься. Команда «Параллелей» опросила в соцсетях 50 взрослых и 209 подростков. Среди прочего мы попросили их ответить, о чем бы они хотели спросить своего взрослого или своего подростка. Судя по всему, им есть о чем поговорить — только диалог почему-то невозможен.
На первый взгляд кажется, что вопросы одинаковы: почему мы не можем поговорить? Как ты на самом деле ко мне относишься? Почему ты мне не веришь? Почему не доверяешь? И это наполовину так.
А на другую половину — вопросы разные. И не только потому, что подростки требуют себе больше свободы, а взрослые хотят от них ответственности. Но оказывается, что подросткам ничуть не менее важна справедливость, логика и последовательность. И чуть не половина вопросов о том, почему взрослые не слушают, не слышат, не принимают всерьез, требуют того, во что сами не верят. Вопросы подростков — отчаянные и горькие: я устал от бесплодных попыток договориться, услышь меня!
А во взрослых вопросах — тоже отчаяние, тоже обида. Но в первую очередь тревога и забота: помоги мне тебя понять, скажи мне, чем я могу тебе помочь? Как я могу это понять, если ты молчишь?
Как я могу тебе сказать, если ты не слышишь?
И все равно — надежда: расскажи мне о себе, расскажи, что ты любишь, как справляешься, чем дышишь.
И все это — про любовь.
О чем взрослые хотят спросить подростков
Свобода, ответственность и контроль
— Надо ли тебя «заставлять» учиться?
— За что ты хочешь отвечать в своей жизни сам?
— Сколько свободы тебе нужно и для чего?
— В какие вопросы твоей жизни мне не лезть?
Помощь
— Бардак в комнате: контролировать, помогать или игнорировать?
— Если ты берешь с меня слово хранить твои секреты, как я могу тебе помочь разрешить ситуацию?
— Нужна ли тебе помощь, если ты знаешь, что надо готовиться к тесту, но вместо этого истеришь, или это часть обретения жизненного опыта?
— Как я могу тебе помочь?
Обрыв коммуникации
— Ты каждый день закрываешься в комнате и не разговариваешь со мной, а мне хочется с тобой поболтать? Должна ли я записываться на прием?
— Как я могу понять, что тебе нужна помощь, если ты не говоришь об этом?
— Как быть, когда что-то необходимо сделать (лекарство принять, написать работу к завтрашнему дню, поздравить бабушку с днем рождения), а ты не делаешь?
— Если ты вежливо отбрехиваешься от взрослых и уходишь от контакта, равнодушно-корректно отвечая «да, конечно», то как взрослому себя вести, чтобы эту стену пробить, и возможно ли ее пробить?
— Почему ты такой сдержанный? Почему тебе не нужны новые вещи и гаджеты? Почему ты не радуешься обновкам и тем радостям, какими я хочу тебя порадовать? Почему я на все слышу «ок, норм»?
— Тебе это, правда, совсем неинтересно (про книжку, музыку, искусство)? А что тебе на самом деле интересно? Почему ты всегда молчишь?
— Надо ли расспрашивать, если видишь, что что-то не так, а ты говоришь: «Не волнуйся, все нормально»?
— Тебе действительно на все плевать и ничто тебя не трогает или ты делаешь вид?
— Когда увидимся?
Интересы
— У тебя есть хорошая музыка, которой ты можешь поделиться? Мне надоел мой плей-лист.
— У меня всегда был один вопрос: какого хрена? :) А так по мелочи: что почитать из того, что вы читаете? Что слушаете?
О тебе
— Почему ты на меня кричишь?
— Зачем ты вываливаешь персональные данные в паблик?
— Есть ли и нужны ли варианты отношения ко всему, кроме «мне норм» и «мне пофиг»?
— Почему ты так нервничаешь из-за школы?
— Почему тебе так важно, кто и что о тебе подумает?
— Почему ты считаешь, что у тебя ничего не получится?
— Что мне сделать, сказать, как удержать, чтобы ты не ушел? Чтобы перед последним шагом с крыши все-таки остановился?
— Как мне понять, почему многие твои сверстники «режутся» (селф-харм)? Что вами, ребята, движет?
— Что это за чувство — «я стесняюсь своих родителей»?
— Стоит ли тебе говорить, что ты меня обидел? Воспримешь ли ты это как желание давить на тебя? А если я посчитаю, что обидела тебя, и извинюсь, не воспримешь ли ты это как слабость? Должны ли вообще родители быть несокрушимым бастионом во всем и всегда или им можно быть просто людьми?
— У тебя все хорошо? Почему я тебя так раздражаю?
— Хотел бы узнать функцию и цель подхода «Только папе не говори!».
Взрослые и дети
— Какими должны быть хорошие родители? Что вам не нравится в других взрослых?
— Что важное забыли взрослые про свой подростковый возраст?
У взрослых есть множество вопросов к подросткам. И мы очень хотим помочь им понять нас. Для этого мы попросили их задать нам интересующие их вопросы и были крайне удивлены результатом: ведь даже не могли подумать, что эти темы настолько важны для взрослых.
Мы ожидали чего-то вроде «когда ты помоешь посуду?» или «почему ты такой ленивый?». Вместо этого мы услышали: «Почему ты не хочешь поговорить со мной?»
Думаю, этот вопрос задавали все взрослые своим детям. Так почему же дети не хотят поговорить со своими родителями? Вот что ответили опрошенные нами подростки:
«Я не люблю говорить со своими родителями, потому что я боюсь, что они не примут мое мнение».
«Их нет в нужное мне время».
«Я не хочу нагружать их своими проблемами».
Кажется, эта проблема завязана на нашем недоверии к родителям. Мы не уверены в их реакции или знаем, что положительной она не будет. Часто нам отвечали, что родители не могут поменять свою точку зрения или хотя бы считаться с нашей, поэтому разговор бесполезен.
Порой, когда нам нужно, взрослых просто нет рядом — и мы выговариваемся друзьям. Им понять нас проще, потому что у них похожие проблемы и они понимают их серьезность.
А некоторые родители ежедневно и очень навязчиво спрашивают у своих детей, как прошел их день — во всех подробностях. Подростков может очень пугать то, как беспокойно их родители бегают вокруг них с расспросами об их личной жизни: что-то хочется оставить при себе, должно быть какое-то личное пространство. Очень важно объяснить ребенку, что его родители расспрашивают его только потому, что переживают за него.
Бывает, что мы готовы на разговор с вами, но, когда делимся проблемами, слышим в ответ очевидные и скучные вещи. Например, когда одна из нас спросила, что делать, если с английским все плохо, он не нравится и оценки ухудшились, мама ответила, что надо просто заниматься усердней, а такой ответ крайне раздражает. Зато подруга посоветовала посмотреть сериал, где речь различима, а лексика легкая.
Если вы так хотите поговорить с нами, так давайте нам то, что сами мы получить не можем: пример, как вы справлялись с похожими проблемами, конструктив, подходящее в нашей ситуации решение, а не оценку нас самих и наших действий.
Анна Кузнецова,
13 лет,
Диана Кравченко,
14 лет
___
Фото: photoxpress
Я не знаю этого человека
Дети стесняются родителей, родители — детей. В чем дело?
Как можно стесняться своего родного человека? Мы ведь семья? Я прочитала вопрос одной мамы своему ребенку («Что это вообще за чувство — я стесняюсь своих родителей?») и очень удивилась. Но удивлялась, только пока не спросила об этом себя — и не поняла, что со мной так тоже бывало.
А потом спросила друзей — и большинство из них сразу что-то вспомнили. Кому-то стыдно, когда его ругают в общественном месте. Кого-то бесит, когда на людях называют милыми домашними прозвищами — от обычного «солнышко» до экзотического «Темчузончик». Некоторым не нравятся разговоры родителей о политике.
Но больше всего ответов получилось на тему странного или непривычного поведения взрослых на людях. То в кабинете у врача или директора мама устраивает клоунаду, изображая заботливую мать. Или, наоборот, говорит робко и заискивающе. Еще хуже — шутки «подростковыми мемами» перед твоими друзьями, особенно если мемы давно устарели. Что-то такое, чего они раньше никогда не делали, — и становятся не похожи на привычных нормальных родителей. Не лучше и вечная улыбка, попытки выглядеть «идеальной мамой» на родительском собрании или просто на любой встрече с родителями твоего одноклассника — а ты ведь знаешь, что она на самом деле совсем не такая, что она как человек намного интересней.
А вот здесь я вдруг поняла, что и родителям может быть неловко за нас в некоторых ситуациях. И эта гипотеза оказалось верной. За пару минут я получила несколько ответов — и в их числе тоже истерика или ругань в общественных местах, странная одежда («Мы идем в приличное место, одеты нарядно, с нами подросток в рваных джинсах, грязном свитере и исписанных ручкой кедах»). Иногда подростки, встречая своих друзей, делают вид, что и не знакомы со взрослым. Или вдруг начинают в транспорте или людном месте изображать из себя важного человека...
Но и взрослые, и подростки обычно чувствуют себя неловко в одних и тех же ситуациях: когда их спутник — родитель или ребенок — ведет себя непривычно, когда он «в образе» или когда он привлекает слишком много внимания окружающих, а это внимание трудно вынести.
Лиза Коколия, 13 лет
Спасибо, теперь на почту вам будут приходить письма лично от редакторов «Новой»