Алиса, «Станция» и товарищ майор

Алиса помогает «Яндекс.Станции» находить информацию в поисковой системе Яндекс, воспроизводить музыку через сервис «Яндекс.Музыка» и просматривать видео из онлайн-кинотеатров.

В продаже «Яндекс.Станция» появится уже летом, поэтому самое время определиться: зачем, собственно, колонка со встроенной Алисой отечественному потребителю сдалась?

Даже человеку, знакомому с информационными технологиями понаслышке, понятно, что в случае с «Яндекс.Станцией» речь идет о некоем варианте импортозамещения. Аналогичная умная колонка уже давно существует у Amazon (шесть моделей Echo и колонка Tap со встроенным голосовым помощником Alexa), у Google (три разновидности Google Home под управлением Google Assistant), у Alibaba (умная колонка Tmall Genie под управлением AliGenie), у Harman Kardon (колонка INVOKE с мозгами Microsoft Cortana), у Apple (HomePod под управлением знаменитой Siri) и еще у дюжины менее известных компаний.

Само по себе импортозамещение — отнюдь не ругательство и даже не синоним плохого качества.

Дело в том, что у Алисы (а через нее у «Яндекс.Станции») нет конкурентов в русском языковом поле. Микрософтовская Cortana по-русски ни бум-бум. Google Assistant на тестовом уровне чему-то где-то обучается, но, судя по бета-версии, учиться ему предстоит еще долго. Более или менее сносно нашим языком владеет Siri. Однако Алиса мурлычет голосом актрисы Татьяны Шитовой, которая дублировала, кажется, все роли Скарлетт Йоханссон. А вот у Сири голос суровой и осуждающей тетки из приемного отделения вендиспансера. Ну и тупость яблочной красавицы, конечно, совсем зашкаливает.

Теперь ключевая интрига моей реплики: как при безусловных козырях и достоинствах «Яндекс.Станция» умудрилась собрать в Рунете всего за несколько дней после анонса столько насмешек, издевок, подколов и просто негативных реакций? Тут тебе и «пятая колонка», и устройство, «рожденное мертвым», и «умная колонка общего режима», и бог весть какие еще гадости. Хочется разобраться.

Претензий, собственно, две: эпигонство и потенциал подслушивающего устройства. С эпигонством ясно: люди, далекие от информационных технологий, просто не понимают, как в этом мире все работает. В IT 99% продуктов на рынке — это эпигонство.

Кто-то лицензировал софтверные или хардверные решения, кто-то просто их украл, но все ноутбуки, выпущенные разными производителями в одном и том же сезоне, выглядят, как близнецы-братья. Также неотличимы друг от друга смартфоны, принтеры, планшеты, стационарные компьютеры, акустические системы, наушники, мышки и даже коврики для мышек. И это нормально, потому что IT развивается мелкими скачками: самые продвинутые придумывают нечто совершенно новое — прыг! — и родилась 16-нанометровая технология изготовления полупроводниковых схем. Изобретатель извлекает все что может из приза «первой ночи», а за ним подтягиваются сотни и сотни имитаторов. Прыг! — и вот уже процессоры с 14-нанометрами. Потом 12, 10, 7 и так далее.

Так что с эпигонством все у «Яндекс.Станции» в порядке: умная колонка говорит по-русски так, как не умеет никто на рынке, а это многого стоит.

Несмотря на комично-конспирологическую природу этой страшилки, поступлюсь-таки принципами (после выхода в свет своих «Великих афер ХХ века» ужаснулся патологическим восторгом постсоветского человека перед рептилиями-ротшильдами-матрицами и дал слово никогда больше не раздувать этот пожар в воспаленных мозгах соотечественников) и подробно остановлюсь на метафоре «пятой колонки» от Яндекса.

Ноги у страхов перед превращением «Яндекс.Станции» в стукача, собственноручно запущенного нами в дом, растут из конспирологических гипотез, которые появились в США в тот же самый день — 17 ноября 2014 года, — когда Amazon анонсировала первую модель умной колонки Echo. Крис Дэйвис в статье, опубликованной в онлайн-издании SlashGear, сходу усомнился в приватности гаджета.

Мы произносим волшебное слово «Алекса», после чего колонка начинает записывать наш голос всеми семью своими микрофонами (у «Яндекс.Станции» их тоже семь — к вопросу об эпигонстве). В конспирологической голове неизбежно рождается подозрение: «А что мешает Echo записывать нас не только после произнесения волшебного слова, а постоянно? Все 24 часа в сутки?»

Напрасно отец Amazon Джеф Безос освящал свою греческую православную грудь крестным знамением и божился, что Echo включает запись только после произнесения волшебного слова: червячка под кожу коллективного бессознательного уже запустили, поэтому неприятный осадочек остался, притом что столовое серебро даже не терялось.

Скандал вокруг гаджета Amazon обрел свою коду в ноябре 2015 года, когда полиция штата Арканзас, расследуя убийство Виктора Коллинза в доме Джеймса Бейтса, затребовала у Amazon все голосовые записи с колонки Echo, которые хранились на серверах компании. Amazon полиции отказала и только после письменного разрешения Бейтса власти получили доступ к записям.

Эта история, видимо, крепко запала в души соотечественников, которые резонно предположили, что в работе родных ОВД и полиции Арканзаса могут случиться определенные расхождения, которые к тому же усугубляются «законами Яровой» с их требованием всю пользовательскую активность фиксировать и протоколировать.

Пафос моего комментария, однако, оптимистичный. Голосовые ассистенты уже давно поселились в наших смартфонах, и их легко задействовать даже случайным нажатием кнопки в кармане. Или вообще ничего не придется нажимать: кто его знает, когда Алисе или Сири захочется самостоятельно включиться и вас послушать?

Кроме голосовых ассистентов в вашем смартфоне, а заодно и в вашем ноутбуке, есть еще как минимум две дюжины программ, обладающих реальным потенциалом отслеживать, записывать и транслировать незаметно на неведомый сервер не только каждое ваше слово, но и выражение лица, частоту пульса, температуру тела, не говоря о геопозиции с точностью до метра. А еще есть сами производители гаджетов с их поистине безграничными возможностями задействовать какую угодно недокументированную функциональность в любом из встроенных чипов.

Короче говоря, если вы опасаетесь того, что ваши тайные слабости и нетривиальные предпочтения станут известны «товарищу майору», у меня есть замечательный совет: отправьте в мусоропровод все свои цифровые игрушки! Все эти дурацкие мобильные телефоны, телевизоры, музыкальные центры, ноутбуки, десктопы, принтеры, сканеры и, наконец, новоиспеченный казачок — «Яндекс.Станция» с его вечно перечащей и фривольной девицей Алисой!

Благо в отличие от знаменитой английской дистопии Око Большого Брата пока не вмонтировано в принудительном порядке в каждое жилище, поэтому у нас сохраняется шанс добровольно отказаться от автоматической оплаты и доставки на дом «Кватро Формаджи» с помощью единственной фразы, брошенной как бы невзначай: «Ну-ка, красавица, закажи мне быстренько мою любимую пиццу»!

И вы не поверите — Алиса ведь закажет! И пиццу доставят! И даже деньги снимут неприметно с банковской карты, так что при общении с курьером неизбежно промелькнет мысль о наступившем коммунизме.

Обратная сторона медали состоит в том, что «товарищ майор» — вполне допускаю — узнает о вашей слабости к четырем сырам. В общем, выбор за вами!

Под занавес все-таки позволю себе небольшую ложечку дегтя. Радужную картинку продаж «Яндекс.Станции» может омрачить не сомнительный конспиративный потенциал гаджета, а традиционное для русскоязычной культуры представление об обязательной бесплатности цифровой информации. Наш человек en masse и в принципе не желает платить ни за цифровые фильмы, ни за цифровую музыку, ни за цифровые книги.

Единственное коммерческое назначение всякой умной колонки — заставить потребителей слушать музыку и смотреть фильмы из платных подписных сервисов. С учетом местных реалий у меня возникают большие сомнения, что удовольствие поболтать на родном языке со Скарлетт Йоханссон перевесит соблазн и привычку слушать музыку, скачанную бесплатно на торренте.