Все будет хорошо!

Центральный банк введет новый тип лицензии «на обналичку», чем наконец стабилизирует банковский рынок. Архаичные кредитные операции постепенно станут редкостью и будут специально организовываться и субсидироваться государством.

— С огромной переподпиской завершится сбор средств по первому государственному целевому займу «На оборону» с изображением на облигациях Анатолия Сердюкова и Евгении Васильевой.

— Организация, образованная в результате слияния арбитражных судов и судов общей юрисдикции, будет присоединена в качестве департамента к Следственному комитету. Объединение еще больше повысит степень координации действий судебных и правоохранительных органов и напрочь ликвидирует еще сохраняющиеся кое-где различия в трактовке правовых норм.

— Будет принята норма, заменяющая муниципальный фильтр на выборах различных уровней справками из районных диспансеров. Отсев как угодных, так и неугодных Кремлю кандидатов заметно увеличится.

— Руководство администрации президента и высший менеджмент «Газпрома» поменяются местами. И те и другие не заметят ничего особенного, кроме того, что сильно выиграли в деньгах.

— Деофшоризация распространится на магазины дьюти-фри, и все большее число граждан станет добровольно отказываться от совершения покупок в них текилы и сигарет в пользу универсамов шаговой доступности. Но там их уже будет поджидать голограмма главного санитарного врача в натуральную величину с добрыми увещеваниями, и россияне так и пойдут домой заметно поздоровевшими, но несолоно хлебавши.

— Получит мощный импульс борьба с плагиатом: все члены Государственной думы будут автоматически становиться кандидатами, а ставшие депутатами во второй раз — докторами наук honoris causa.

— Олимпиада закончится настоящим российским триумфом, мировым рекордом стоимости, побить который долгие годы не удастся никому. Наряду с сочинской разновидностью преферанса получат распространение во всем мире сочинский сметный фристайл и сочинский пропускной режим.

— Будет закрыт Мавзолей (правопреемник — Louis Vuitton) и упразднен инновационный центр «Сколково» (правопреемник — девелоперская компания «Россия завтра»).

— В соответствии с законом о пропаганде нетрадиционных сексуальных отношений на телевидении отменят новогодние «Голубые огоньки».

— Гражданин России Жерар Депардье, прибывший в столицу из города Грозного, не имеющий московской регистрации и плохо говорящий по-русски, после задержания по закону о «резиновых квартирах» проведет трое суток в КПЗ. После того как недоразумение разъяснится, известный артист откажется покидать застенок, чтобы лучше войти в образ Сергея Полонского для будущего голливудского блокбастера.

— В рамках мероприятий по улучшению инвестиционного климата вице-премьерам будет разрешено совмещать работу в правительстве с бизнесом, а министры смогут делать это, но только по специальному разрешению президента. Сразу после введения в действие данной нормы Росстат зарегистрирует существенный прирост инвестиций в российскую экономику, а утечка капитала сменится масштабным его притоком.

— Владимир Путин и Башар Асад в Стокгольме разделят между собой давно заслуженную Нобелевскую премию мира. Премия по химии за успешные внелабораторные испытания достанется Асаду целиком.

— Москвичи в соотношении 9 к 1 проголосуют на референдуме за платную парковку в пределах Третьего кольца, а заодно и МКАД. Зато в ночные часы парковать автомобили отечественного производства и другую сельхозтехнику в городе можно будет за полцены, а за «бетонкой», где начнется точечная застройка Сверхновой Москвы, будут созданы удобные перехватывающие бесплатные парковки для всех желающих москвичей.

— В отсутствие достойных конкурентов команды партии «Единая Россия» и «Общероссийского народного фронта» сойдутся в финальной игре года КВН. Их экспромты станут передавать из уст в уста еще чаще.

— Лабрадор Кони станет членом Совета Федерации, и не спрашивайте почему.

Но…13 июля Россия проиграет в финале чемпионата мира по футболу Бразилии, чем существенно подпортит вполне себе замечательный год.