Хрюн и Степан десять лет спустя

**Ровно 10 лет, как мы, крабы газетных галер, пишем в «Новой газете», приютившей нас после закрытия очередного телеканала. За эти годы мы сменили пять мест работы и одного президента, хотя хотелось бы наоборот. Сколько лет прошло, дроблена канитель! Не успели мы оглянуться, как что-то хрустнуло в шее! Возраст, блин…**

**Почитали мы то, что писали 10 лет назад… Посмотрели… Да, какой у нас был красивый почерк! М-да… Что-то мы сейчас написали бы не так, что-то бы вообще не стали, а что-то сбылось! Не все, о чем мы писали десять лет назад, сейчас смешно даже нам. Прошло время, вкусы изменились: нам, например, вместо виски стала больше нравиться овсянка… Но, к сожалению, то, о чем мы писали все эти десять лет, нисколько не устарело. Мы что, о вечном пишем?**

**Хрюн МОРЖОВ, Степан КАПУСТА**

2002, март

**ХРЮН:** Эх, сколько лет мы вместе с Грузией цинандали, а теперь на нас напареули!

**СТЕПАН:** На Украине, в Запорожье будут собирать «Мерседесы». Говорят, очень мощная модель будет!
**ХРЮН:** Ага! Один мотор под капотом и мотор-запаска в багажнике!
**СТЕПАН:** А еще там вместо бензина будут лить горилку, вместо масла сало, в радиаторе кипящий борщ…
**ХРЮН:** А в салоне — пампушка безопасности!

**СТЕПАН:** Как? Счетчики на воду?! А как же мыться?
**ХРЮН:** Не боись, двузубый! Больше грязи — шире рожа! Только этот «Мосводоканал» теряет бабки по недомыслию своему! На унитазы, к примеру, надо не на входе, а на выходе счетчик ставить! Гораздо больше намотает… Он там… На себя… Всяких… Денег…

2002, апрель

**ХРЮН:** Вообще, Степка, судиться с судьями в нашей стране — все равно что мертвых убивать.

**ХРЮН** : А у меня тоже машина с мигалками: то бензин мигает, то давление масла…
**СТЕПАН:** Лучше гаишникам не попадайся. С одной «шестерки», говорят, отлепили спецпропуска, она и рассыпалась! Держалась на них!

**СТЕПАН:** На днях принят правительственный вариант альтернативной службы. Четыре года по больничкам!
**ХРЮН:** Ага! Есть такая профессия — за Родиной горшок выносить! Звания введут для альтернативщиков. Командир клистирного расчета, наводчик клистира, заряжающий…
**СТЕПАН:** Не утрируй, Хрюн! Это очень нужное дело!
**ХРЮН:** Вотиманно! Только в армии все равно лучше! На гражданке ты 4 года за дедушками ухаживаешь, а в армии только год! На второй год уже за тобой ухаживают!

**СТЕПАН:** В Уголовный кодекс хотят статью вернуть за мужеложство.
**ХРЮН:** За чё?
**СТЕПАН:** Ну, мужчин, которые с мужчинами того... опять сажать начнут.
**ХРЮН:** То есть депутаты решили поднять Россию не только с колен, но и с локтей?

2002, май

**СТЕПАН:** Хрюн, терроризм национальности не имеет!
**ХРЮН:** Ага! Хоть терроризм и не имеет национальности, но, как правило, это бородатый брюнет.

**СТЕПАН:** Россия привнесет в НАТО свежую струю…
**ХРЮН:** Ясное дело! У нас же у единственных на вооружении стоят портянки!
**СТЕПАН:** Это правда. У остальных стран давно уже носки стоят!

**СТЕПАН:** Предлагаю начать с визита в Россию Буша-младшего.
**ХРЮН:** Ой, Степка, а чаво он «младший»? Ведь он уже мужчина в возрасте!
**СТЕПАН:** Понимаешь, было у отца три Буша. Один старший, второй…
**ХРЮН:** Не надо, я понял.

**СТЕПАН:** Зачем Селезнева и Губенко исключать из партии? Не понимаю...Не понимаю…
**ХРЮН:** Потому что они предали коммунистические идеалы!
**СТЕПАН:** А какие они, коммунистические идеалы?
**ХРЮН:** Да такие же, как и у всех: блондинка с большими титьками!
**СТЕПАН:** Тьфу на тебя, идиот! Коммунистические идеалы — это бороться за счастье народное всеми силами!
**ХРЮН:** Правильно! Иначе оно может народу достаться!

2002, июнь

**ХРЮН:** Люди! Помните! Нельзя обижать слабых и беззащитных! Ну, если уж невмоготу, идите в милицию работать.
**СТЕПАН:** Вот зря ты так, Хрюн! Зря у тебя такое мнение о милиции! А все из-за того, что некоторые бандиты надевают милицейскую форму, когда идут на преступление!
**ХРЮН:** Да не, это не бандиты надевают, а менты забывают снять!

**СТЕПАН:** Еще проблема: на Запад мы в основном сырую древесину продаем, потому что сами из нее ничего, кроме дров, делать не умеем. То есть и тут мы — сырьевой придаток!
**ХРЮН:** Лес, нефть… Этак скоро мы им буквы продавать начнем, а они нам книжки писать будут!

2002, июль

**СТЕПАН:** Если мы и догоним когда-нибудь Америку, то очень нескоро!
**ХРЮН:** Это почему?
**СТЕПАН:** Да потому, что слава и мощь Америки складывалась веками, еще с тех времен, когда они боролись с коренным населением…
**ХРЮН:** Степан, так наше государство тоже борется со своим коренным населением! Так что надежда на будущее есть!

**ХРЮН:** Ох, чувствую, в Англии сильная команда соберется!
**СТЕПАН:** Ты опять про эту «Челси»?
**ХРЮН:** Не, я про Березовского и свежих олигархов, которые к нему подтянутся…

2002, сентябрь

**ХРЮН:** Чем чиновник богаче, тем он набожнее! Он, Степка, чаще других читает на баксах «IN GOD WE TRUST».
**СТЕПАН:** Лишнее доказательство того, что бедные после смерти попадают в рай, а богатые — увы, только при жизни.

2002, октябрь

**ХРЮН:** Ну и партии у нас! Одна работает по указаниям из Кремля, вторая — по указаниям из Мавзолея. И разделяет-то всего забор.

**ХРЮН:** Подумать только! Доверили депутатам вносить изменения в Закон о выборах! Давайте таперича разрешим вносить уголовникам поправки в УК!
**СТЕПАН:** Ну, вроде бы в Думе уже сторговались на семи процентах. Даже правые вроде бы не против. Хотя, если честно, позиция правых не совсем ясна.
**ХРЮН:** Ага! Не совсем ясна — любят они Путина, обожают, или просто преклоняются? Ребята! Пора определяться!

**ХРЮН:** Главная задача полпредов выполнена — региональное беззаконие приведено в соответствие с общероссийским. А чего они вообще делали, эти полпреды?
**СТЕПАН:** У полпредов, по сути, не было никаких функций. Но они и с ними не справлялись.

**ХРЮН:** А у нашей власти, Степка, всегда было два состояния — либо она болт забивает, либо гайки затягивает!
**СТЕПАН:** Кстати, замечу, что «забивать болт» — это исконно русское выражение. Где резьба — там мы молотком!

2002, ноябрь

**ХРЮН:** В нашей стране борьба чиновников с коррупцией — это же чистый суицид! У нас же власть такая… блин, даже не знаю, как сказать! Короче, я удивляюсь, как на ней опята не растут!

**СТЕПАН:** А все потому, что народу всегда хотелось твердой руки…
**ХРЮН:** Да есть у нас твердая рука, только растет из мягкого места!

**ХРЮН:** Нам надо дружить с китайцами. Все-таки нынешние китайцы — это предки будущих россиян.

2002, декабрь

**ХРЮН:** У нас с президентом традиция — каждый конец года мы ходим на горячую линию! «Ирония судьбы, или С легким ПИАРОМ»!
**СТЕПАН:** По крайней мере, количество желающих поговорить с президентом свидетельствует о всенародной к нему любви.
**ХРЮН:** Интересно знать, планирует ли он выступить с рядом ответных чувств?

2003, январь

**СТЕПАН:** Еще к нам приезжал премьер Японии господин Коидзуми.
**ХРЮН:** О божечки! А этому чаво от нас надо?
**СТЕПАН:** Видишь ли, Хрюн… Формально мы до сих пор находимся с Японией в состоянии войны.
**ХРЮН:** Вот черт! Что ж мы этого Коидзуми тогда в плен не взяли?!

**СТЕПАН:** Да не ворует никто наши мозги. Сами текут! Вода течет туда, где уровень ниже, а мозги — где выше.

2003, февраль

**СТЕПАН:** Меня, Хрюн, другое пугает — если в Госдуме рассмотрение вопроса об этике дракой закончилось, то что будет…
**ХРЮН:** …когда депутаты попробуют рассмотреть вопросы полового воспитания?

2003, март

**ХРЮН:** Знаешь, Степа, чем больше я смотрю на городского голову, тем острее ощущаю себя городской жопой.

**СТЕПАН:** Да, Зюганов воистину переворот совершил: поставил коммунистическую идею на попа. И чего это они церковью заинтересовались?
**ХРЮН:** Надо же им где-то овощи хранить, когда они к власти придут!

**ХРЮН:** Я про Ирак говорю. Видал, как американцы там обагдадились?
**СТЕПАН:** Что значит «обагдадились»?
**ХРЮН:** Я хотел про Басру то же самое сказать, но я же воспитанный, блин!

2003, апрель

**СТЕПАН:** Кадыров на днях объявил, что всех амнистированных боевиков надо бы привлечь к работе в милиции.
**ХРЮН:** Бандитов — в менты? Толково! Представляю ментовские стенды: «Их разыскивает отдел кадров милиции»! Или сообщения: «Чеченские милиционеры вступили в бой с отрядом будущих сослуживцев»!

2003, май

**ХРЮН:** Футбол — это тебе не балет, где мы впереди планеты всей!
**СТЕПАН:** Так, может, в футболисты из балета мужиков набрать?
**ХРЮН:** Можно… Хотя нет. Они тогда после гола будут и с соперниками целоваться!

2003, июнь

**ХРЮН:** Не, Степка, на фиг не надо палестинцам отдельное государство! Чего им в нем делать? Те же семьи шахидов как тебе будут деньги зарабатывать?
**СТЕПАН:** А что, им Россия должна работу искать?
**ХРЮН:** Кстати, Степка, а это мысль! У нас же полно карьеров, горных выработок там… Да тот же лед на Лене шахиды по весне могут взрывать!

2003, июль

**СТЕПАН:** Может, ты надеешься, что если ЮКОС прихлопнут, то все его недра обратно народу достанутся?
**ХРЮН:** Ну не такой уж я дурак! Народу, я боюсь, даже морду нефтью помазать не дадут!

2003, октябрь

**СТЕПАН:** Знаешь, такое ощущение, что наряду со спортивным у нас теперь еще и федеральный военный телеканал появится!

2003, ноябрь

**ХРЮН:** Погоди, а чего же тогда по ТВ показывать?
**СТЕПАН:** Позитив. Небывалый урожай, или еще что-нибудь.
**ХРЮН:** Это как ты себе представляешь? Иду я темным переулком, а мне навстречу два мрачных типа с небывалым урожаем в руках?

**СТЕПАН:** В общем, бизнесменам понравилось. Они даже аплодировали стоя!
**ХРЮН:** Ясен перец, они теперь сесть боятся! По мне, так эта ситуация смахивала на встречу кроликов с удавом.

2004, февраль

**ХРЮН:** Нет, ты гляди, военную подготовку вводят, православие вводят! Дети скоро будут уметь только строем молиться! Кого из них готовят?
**СТЕПАН:** Видимо, участников межрелигиозных конфликтов…
**ХРЮН:** Ага. Тяжело в ученье, легко в раю…

2004, апрель

**ХРЮН:** А меня лично знаешь, что из себя выводит? Решение Украины прикрыть все русскоязычные каналы!
**СТЕПАН:** А почему?
**ХРЮН:** Да потому, что у меня завтра теща с Украины приезжает! И что мне со своим телевизором делать? Ей же нельзя наши каналы смотреть!
**СТЕПАН:** Но можно же не сообщать на Украину о том, что она тут смотрела российские каналы.
**ХРЮН:** Не уверен, что я удержусь от соблазна!

2004, июль

**СТЕПАН:** Как ты думаешь, власть способна зачистить наш интернет?
**ХРЮН:** Да элементарно! Во всем нашем интернете вместо «WWW» возьмут и сделают «WWP»! А «точка ру» заменят на «точка пу»!
**СТЕПАН:** Ну да. Еще лучше на «пу, и точка»!

2004, декабрь

**ХРЮН:** Просыпаюсь — а на Украине в который раз голоса считают! Испугался, что перепил вчера… Зато понял, что Ющенко с Януковичем для полного консенсуса одной буквы «Пь» не хватает.
**СТЕПАН:** Как это?
**ХРЮН:** А так. Были бы они Пьющенко и Пьянукович — никаких разногласий у них отродясь бы не возникло!

**СТЕПАН:** Непонятно только, почему к судьям до сих пор обращаются «Ваша честь».
**ХРЮН:** Да потому же, почему и к женщине до сорока обращаются «девушка». Хотя ее уже давно того…

2005, июнь

**ХРЮН:** Слушай, чего мы обсуждаем?! Ведь от нас уже ничего не зависит! Мы свободны! Вот это главные завоевания демократии: свобода и независимость.
**СТЕПАН:** Не зависит? То есть выборов не будет?
**ХРЮН:** Выборы будут! Выбора не будет!

2005, сентябрь

**СТЕПАН:** Восемь бейсбольных бит — это уже бейсбольный байт. Силища!

**СТЕПАН:** Литва просто из штанов выпрыгивает, так хочет выслужиться перед НАТО!
**ХРЮН:** Ай-ай-ай! Ведь ежели сильно прыгнуть, можно и без штанов остаться! А позади Москва…

**ХРЮН:** Бензин дорожает, потому как расходы увеличиваются. Видал, как нефть добывают? Трубу воткнули, оно поперло, и все тут же бросились себе нефтью морду мазать. А морда-то, заметь, с каждым днем все шире и шире…

2005, декабрь

**СТЕПАН:** Неделю назад прошел Всероссийский гражданский конгресс. Представляешь, там были все, все демократы!
**ХРЮН:** Погоди кипятком пысать. Они хоть не перегрызлись там?
**СТЕПАН:** Ни капельки! В смысле не перегрызлись.
**ХРЮН:** Просто водопой какой-то, а не конгресс. А что они там умного решили?
**СТЕПАН:** Они там решили захотеть объединиться…

— В герб города Волобое решено внести изменения, поскольку старый герб оскорблял чувства обоих волобойских мусульман. В связи с этим кресты на гербе будут заменены на математические плюсы.

2006, март

**СТЕПАН:** Ты понимаешь, что чем выше процент победы, тем ниже процент свободы? Поэтому и митинг оппозиции разогнали!
**ХРЮН:** А чего вообще оппозиция выпендривалась? Ведь ясно сказано: выборы прошли без нарушений!
**СТЕПАН:** Да! Без нарушений! А то, что Лукашенко пошел на третий срок — это не нарушение?

**ФИЛИПП:** То есть себе вы спецсигналы оставите. Нехорошо…
**ТРЕПЛИГИН:** Почему? Вы поймите, что ехать с той же скоростью, что и все, и без мигалок с сиренами — это для депутата практически стать человеком второго сорта! А там уже и до народа недалеко! А мы не народ. Мы его слуги. А хозяин же должен знать, где его слуга бегает?

— Аналитики Волобого отмечают, что в последние годы военная доктрина России сильно изменилась. Мы больше не будем бряцать ядерным оружием. Достаточно просто постучать гаечным ключом по трубопроводу.

2006, апрель

**СТЕПАН:** А как вы относитесь к отмене отсрочек от армии, например, сельским врачам и учителям?
**МЕТРОПОЛИТ АРБАТСКО-ПОКРОВСКИЙ МЕФОДИЙ:** Нормально! Если что, мы сами можем и детишек научить чему надо, и взрослых отпеть, когда заболеют.

— Опрос социологического центра Юрия Ненады, проведенный в Волобом, показал, что 80% волобойчан боятся произвола сотрудников милиции. По забавному совпадению в милиции работают 20% жителей Волобого.

— Лидеры ХАМАС объявили, что приедут в Санкт-Петербург на саммит «Большой восьмерки» в качестве наблюдателей. Однако они отказались сообщить подробности — откуда будут наблюдать за лидерами G-8 и через что.

2006, май

**СТЕПАН:** Надо кормить беременных кашей и компотом, а утро начинать с плаца. Тогда они будут рожать уже обученных солдат. Так сказать, пушечное мясо.
**ХРЮН:** А еще сейчас часто в воду рожают!
**СТЕПАН:** Это ты к чему?
**ХРЮН:** А к тому, что те, кого в воду родили, — это пушечная рыба. Пора и о флоте подумать!

**СТЕПАН:** Вот все бросились тут же хвалить послание, а исполнять кто-нибудь будет?
**ХРЮН:** Зачем? Это же послание?! Оно уже послано. Не успели мы выполнить задачи предыдущего послания президента, как уже пора не успевать выполнять задачи нынешнего! Видишь, как стремительно развивается современная Россия!

2006, июнь

**ФИЛИПП:** Господин Будущий Генпрокурор, мы договорились, что будем называть вас Б.Г. А ведь бывший генпрокурор тоже Б.Г. получается?
**Б.Г.:** Нет, это я Б.Г., а он Б.У. получается. А я, когда вступлю в должность, буду просто Г.

**Б.Г.:** Демократия, помните, что такое? Это «власть народа». Так что в этом смысле наша судебная система — самая независимая от власти!

— Аналитики с тревогой воспринимают тот факт, что президент России Владимир Путин очень часто находится в своей резиденции в Сочи. «Если и дальше так пойдет, — говорят аналитики, — то Путин к 2008 году совсем не устанет быть президентом».

2006, июль

— На днях северокорейцы провели испытания своих новых ракет класса «земля-воздух». К сожалению, из-за ошибок в расчетах ни одна ракета в воздух не попала. Северной Корее тут же протянула руку помощи Австралия, предложив свою систему наведения «Бумеранг».

— Одноногие путевые обходчики Волобого срочно бреют бороды. Они опасаются, что если Шамиль Басаев опять окажется живым, то один из них снова исчезнет.

2006, август

**ХРЮН:** Ну почему Ирану нельзя иметь свою атомную бомбу?
**СТЕПАН:** Да ты посмотри, какая там власть невменяемая, какой президент неадекватный!
**ХРЮН:** Так, по первому пункту надо тогда у России ядерное оружие отобрать, а по второму — у США!

2006, сентябрь

**ОБЪЯВЛЕНИЕ** . Две сестры-близняшки, Сырдарья и Амударья, примут участие в повороте российских подружек вспять для состоятельных казахских господ. Арал не предлагать.

2006, октябрь

— Уникальный эксперимент провели ученые Волобого. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМ, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.

2006, ноябрь

— Депутаты Волобойского заксобрания вычеркнули из бюджета города на следующий год статью расходов на борьбу с коррупцией. Они объяснили это тем, что выделять деньги на борьбу с коррупцией, по их мнению, — все равно что выделять диваны на борьбу с клопами.

2006, декабрь

**СТЕПАН:** На днях офис Каспарова обыскали!
**ХРЮН:** Представляю, что менты в протоколе напишут! «Обнаружено несколько плоских ящиков в клетку, внутри — деревянные куклы неясного предназначения».

**СТЕПАН:** Вы про главное скажите! Про главное! Про надбавку в 250 тысяч за второго ребеночка!
**ХРЮН:** Вот это правильно! Это — главное! А то, что наша страна спивается, — это пустяки. И пьяное зачатие, ребеночек-урод — тоже пустяки! Нам ведь его не на выставку везти. Главное, чтобы он был вторым!

— По невнятным сообщениям наших корреспондентов, за неделю до Нового года из всех магазинов пропала паленая водка. Как стало известно, сами жители Волобого скупили в городе весь некачественный алкоголь и немедленно его выпили, чтобы не отравиться в Новый год и не испортить себе праздник.

2007, март

**СТЕПАН:** А может, он и не Кадырова предложит! А кого-нибудь другого!
**ХРЮН:** Ага, представляю! Выходит Путин к телекамерам и говорит: «Я выдвигаю на утверждение Гроздумой кандидатом в президенты Чечни Шаида Джамалдаева». Потом театральная пауза, и слышно, как в Чечне кто-то упал с табурета в спортивных штанах! Нет, Степа, это все фантазии! Президент, считай, уже выбран!

_— Выборы не были грязными. Просто весна._

_— Просто весна, полагаете?_

_— Да, полагаю!_

_Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю._

_Те же, кто против, пусть дружно идут себе на…_

— Волобойский министр Жизни и Смерти Михаил Зарубов опубликовал список болезней, при которых невозможно поступить на госслужбу. Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

— Вниманию волобойских любительниц архитектуры! В продажу поступила уменьшенная в 1000 раз копия газпромовского небоскреба, выполненная из резины! В комплекте — две батарейки.

— Известная на весь мир волобойская писательница Амударья Амудонцова раскритиковала бездарные графоманские опусы некой Дж. Роулинг. К сожалению, самим почитать «произведения» Роулинг у нас нет никакой возможности, поскольку т.н. «писательница» не известна не только у нас, но наверняка даже у себя на родине, в своем родном подъезде, и нам остается довериться вкусу г-жи Амудонцовой.

2007, апрель

— Жители Волобого уверены, что строительство платных дорог — это единственный путь к гармонии в обществе. «А то платные дураки у нас в большом количестве есть, а платных дорог — ни одной!» — сетуют волобойчане.

2007, май

**СТЕПАН:** Президент сам сказал, что следующее послание будет зачитывать другой человек.
**ХРЮН:** Это он зря сказал. Из-за этого Сергей Миронов, например, до сих пор сидит и трясет головой, силясь понять сказанное. Кто будет зачитывать следующее послание президента Путина? Где будет в этот момент находиться сам президент Путин?

2007, июнь

**СТЕПАН:** Интересно, Мавроди будет теперь создавать новую «МММ»?
**ХРЮН:** Это после тюрьмы-то? Не, теперь только «ЖЖЖ»! А что, хорошее название. И рекламный слоган: «Это ЖЖЖ — неспроста!»
**СТЕПАН:** Вот интересно, а если шахид взорвал мусульман, он в свой рай попадает? Или Аллах его в наказание в христианский рай посылает, чтобы он там сидел и пожизненное отвращение чувствовал?

2007, июль

**ХРЮН:** Я бы посоветовал британцам внимательней присмотреться к своим границам! Вы думаете, это крабы там у вас вдоль берега ползают?! Это кокарды наших славных подводников!

2007, сентябрь

**ХРЮН:** Слушай, а чем хоть этот Зубков занимался раньше?
**СТЕПАН:** Он был главой «Росфинмониторинга».
**ХРЮН:** Вона как?! «Росфинмониторинг» — это чего такое? Совместное российско-финское предприятие по производству мониторов?

— Оказывается, волобойчане не против, если основы православной культуры будут показывать по телевизору, но с условием, что рост благосостояния народа начнут показывать по холодильнику. «По телевизору мы этого роста уже наелись», — заявляют волобойчане.

2007, октябрь

— Владимир Путин заявил, что ему не нравится такая демократия, какая есть в Грузии. Гораздо больше ему нравится такая, какой нет у нас.

2007, ноябрь

**Из открытого письма Филиппа Шарикова лабрадорше Кони:**

_Если не Вы, то кто будет собакой-поводырем для нашего подслеповатого населения России? Кто скажет России «лежать»?! Кто отправит олигархов «сидеть»?! Кто «апорт» нам стабильность и порядок?! Кто скажет американцам «фу», а телевидению «голос»?!_

— Волобойский ЦИОМ провел опрос среди населения. В опросных листах было три пункта: «Да, я люблю Путина», «Нет, я люблю Путина» и «Может быть, я люблю Путина». В настоящее время данные этого объективного и беспристрастного опроса обрабатываются.

— Социологи задумались, почему богатые пьют больше водки, чем бедные? Выяснив, что бедные пьют с горя, а богатые — от радости, социологи пришли к выводу, что горя у бедных меньше, чем радости у богатых, и эта цифра продолжает расти.

**СТЕПАН:** А еще оппозиция, на деньги ЦРУ пытающаяся уничтожить Россию, почему-то до сих пор против нашего любимого Путина.
**ХРЮН:** А вот их я бы вообще повесил на столбах!
**СТЕПАН:** Что ты такое говоришь, Хрюнчик? Мы же звери, а не люди какие-нибудь!

2007, декабрь

**ХРЮН:** И все равно президентом будет тот, на кого укажет пальцем Путин.
**СТЕПАН:** Вот в том-то и интрига! Пальцев у Путина десять! А в дзюдо еще и ногами можно! То есть двадцать вариантов!
**ХРЮН:** Ты и Миронова не забывай. Он еще и двадцать первый вариант отыщет.
**СТЕПАН:** Ой, а я слышал, что кандидатом от власти будет Сергей Борисович Иванов!
**ХРЮН:** Ни фига! Он же генерал-лейтенант!
**СТЕПАН:** Ну и что?
**ХРЮН:** А то! Где ты видел, чтобы генерал-лейтенант пошел на подполковничью должность?

2008, январь

— В ответ на скандальную книгу бывшей жены Николя Саркози написал свою, о взаимоотношениях с Карлой Бруни. Сейчас президент Франции думает, как ее лучше назвать — «Баба Карла» или «Николя на Бруньках».

— Врачи психбольницы, из которой сбежала Бритни Спирс, в свое оправдание заявляют, что певица пошла на поправку. «Ей стало намного лучше, она уже узнает и надевает трусы», — заявили врачи.

2008, февраль

— В своем недавнем выступлении кандидат в президенты США Джон Маккейн назвал Путина президентом Германии. Это вызвало недоумение у всех, кроме Джорджа Буша, который уже давно знает об этом.

**СТЕПАН:** Знаешь, я так мечтаю, чтобы у моего сына Тиши все сложилось! Потом, может, обвенчаем их…
**ХРЮН:** Ты что, сдурел?! Какой поп зайцев венчать будет? Это же святотатство!
**СТЕПАН:** Тебе сказать, какой? Или назвать сумму, за которую он согласился?

2008, март

**ФИЛИПП:** Если вы импотент, а милиция поймала вас в качестве сексуального маньяка, не спорьте с ней. Ваш личный висяк никак не должен мешать им в раскрытии их «висяка»!

**СТЕПАН:** Дмитрий Анатольевич уже намекнул, что наша судебная система далека от совершенства.
**ХРЮН:** Замечательно! Народ радостно будет жить с этой прогрессивной мыслью как минимум четыре года!

2008, апрель

**СТЕПАН:** Какое нам дело до НАТО! Ну не собирается же оно, в самом деле, завоевывать Россию!
**ХРЮН:** Ах ты, гад ушастый! Вот на хрена ты сейчас взял и отнял у народа мечту?

**ФИЛИПП:** Мой взгляд упал на афишу, в которой сообщалось, что в Россию приехала Пэрис Хилтон. Вот! Вот у кого надо брать интервью! Я ведь знаю, что Хилтон — это отель. Значит, Пэрис Хилтон — это баба-отель. Въезжай и живи.

2008, май

**ХРЮН:** А с грибами в Питере вообще сложности. Особенно как сгорело хранилище химических отходов.
**СТЕПАН:** Что, не растут, или их есть нельзя?
**ХРЮН:** Растут, и есть можно. Только поймать их тяжело. А они еще кусаются и царапаются…

2008, октябрь

— Исламские ученые и религиозные деятели так и не пришли к консенсусу в диспуте на тему «Можно ли бить жену». В ответ на это их жены также организовали диспут на тему «Давать ли ученому или религиозному деятелю, или не давать?». Весь исламский ученый и религиозный мир затих в ожидании ответа.

**СТЕПАН:** Кстати, недавно с КПРФ встречался Путин.
**ХРЮН:** Ох ты, божечки мои…
**СТЕПАН:** Что с тобой, Хрюн?
**ХРЮН:** Вдумайся, Степа: «Коммунисты встретились с лидером правящей партии»… Услышал бы Ленин такие слова, он бы в мавзолее перевернулся!

2008, ноябрь

**ФИЛИПП:** Они в своем уме, эти американцы? Разве людей, способных управлять страной, может быть больше, чем один?! Даже у Путина на воспитание второго ушло восемь лет!!! И то не очень получилось, менять придется.

— Россия первой в мире добилась утверждения национального домена .РФ в интернете. Теперь на очереди утверждение таких жизненно важных для нас доменов, как .бля, .е, .нах и .пох.

— Российские пьяные туристы, укусившие за задницу израильскую стюардессу, на суде сослались на два смягчающих обстоятельства: во-первых, они были туристы пьяные, а во-вторых — российские. Третье смягчающее обстоятельство было как раз укушено.

2008, декабрь

**ФИЛИПП:** Тут я понял, что Дед Мороз — настоящий волшебник! К примеру, он запросто может забрать мозги у Страшилы и подарить их Ксении Собчак.

2009, февраль

— Ограблен известный волобойский клоун Куклачев. Чтобы успокоиться, потерпевший принял немного валерьянки, после чего все награбленное с воем вернулось обратно.

**ФИЛИПП:** Как там Обама сказал? «Мы протягиваем руку тем, кто сжал ее в кулак. Разожмите!» И вот мы ме-едленно разжимаем наш кулак, начиная со среднего пальца…

2009, март

**ХРЮН:** Знаешь, Степка, у нас на самом деле в полный рост КПСС возродилась.
**СТЕПАН:** Ты о чем? В одной только Думе четыре партии!
**ХРЮН:** Вот я как раз о них. «К» — это коммунисты, ясное дело, «П»…
**СТЕПАН:** Партия власти?
**ХРЮН:** Не, лучше «путинцы». «С» — это справедроссы, вторая «С»…
**СТЕПАН:** ЛДПР?
**ХРЮН:** Правильно, сумасшедшие. Вот тебе и К-П-С-С.

2009, апрель

— Сомалийские пираты совершили еще одну наглую выплывку и захватили сухогруз с лесом, однако не попросили за него выкуп, а просто разгрузили. Дело в том, что в Сомали деревьев нет, и пиратам не из чего делать деревянные ноги. Есть опасения, что следующей их целью может стать сухогруз с попугаями.

**ФИЛИПП:** Пойти, что ли, тоже в «Единую Россию» вступить? Так ведь не примут. Может, хотя бы усыновят? Я бы тогда стал Филипп Едросович… А что, красиво!

— Выяснилось, почему Пугачева не узнала орден «За заслуги перед Отечеством» III степени, который ей подарил Дмитрий Медведев. Дело в том, что предыдущий орден — IV степени — она давно отдала играть Максиму Галкину и с тех пор его в глаза не видела.

2009, сентябрь

**СТЕПАН:** Зато Сбербанк будет получать дивиденды от «Опеля» и набивать этими денежками мошну!
**ХРЮН:** Ихнюю мошну! А нам свою останется только задумчиво чесать! Я требую симметричного ответа!
**СТЕПАН:** Чтобы какой-нибудь Дойче Банк купил наш АВТОВАЗ?
**ХРЮН:** Да! Причем с условием, что вывезет его из России и по-тихому где-нибудь выкинет.
**СТЕПАН:** Да говори уж прямо — спрячет труп!

2009, октябрь

— Перепись населения решено провести на несколько лет позже запланированного. В Госкомстате объяснили, что перепись — занятие недешевое и что они надеются сильно сэкономить, поскольку за эти несколько лет населения в стране умрет на довольно крупную сумму.

**СТЕПАН:** Хрюн, ответь мне, почему «Единая Россия» не хочет хоть раз победить в честной борьбе?
**ХРЮН:** В честной не так интересно. Ну, победили и победили. А тут еще можно поржать над лохами!

2009, декабрь

**СТЕПАН:** Нургалиев в Нижнем Новгороде открыл «отдел милиции будущего». Как думаешь, поможет?
**ХРЮН:** Ясен пень! Теперь в супермаркетах они из бластеров стрелять будут!
**СТЕПАН:** Или из транклюкаторов.
**ХРЮН:** А если надо слетать старушку изнасиловать — садись на гравилет!
**СТЕПАН:** Или в пепелац.
**ХРЮН:** Точно! Прилетел, снял малиновые штаны — и вперед! Только мигалку на голове оставить, чтоб не забывали, что страж закона!

— Волобойские аналитики не исключают, что Касьянов действительно примет участие в следующих президентских выборах, но в качестве избирателя.

— Аналитики Волобого считают, что в отреставрированной скульптуре «Рабочий и колхозница» изображен рабочий АВТОВАЗА. Потому что он держит молоток, к тому же левой рукой.

— После всероссийского медосмотра выяснилось, что сотрудники милиции на 86% физически здоровы. «А что же остальные 14%?» — волновались журналисты. И вот наконец стало известно, что остальные 14% здоровы психически. В общем, здоровы все.

**СТЕПАН:** Росстат сказал: «Нужно менять что-то в мозгах, чтобы было по три-четыре ребенка в семье»... Ой, хотя почему в мозгах?
**ХРЮН:** Все правильно! Чтобы семья из 6 человек жила на 30 квадратных метрах, не получала бы зарплаты, платила бы больше за квартиру и при этом продолжала размножаться, необходимо мозги выкинуть на хрен. То есть с мозгами имеем дело, с мозгами...

**ХРЮН:** А на Лубянке чего ставить будем?
**СТЕПАН:** Ну, что-нибудь современное... Ну, не такое, чтоб в сапогах и шинели! Что-то модерновое, в стиле техно... Но чтобы тоже символ правопорядка!
**ХРЮН:** Гильотина подойдет?