Станционный смотритель

**Герой номера**

**Руки прочь от Говняшки!!!**

Человеком номера на этой неделе стал не человек, а скорее, продукт его творческой жизнедеятельности, жертва закручивания унитазных гаек, **мистер Говняшка** и **ТЕЛЕКАНАЛ «2х2»** .

Справедливость восторжествовала! Телевидение вернуло телезрителям Говняшку, присутствие которого на экранах как раз и показывало, что с телевидением у нас полная ж… За полным отсутствием на телевидении Киселева, Шендеровича, Сорокиной, Норкина, а также правдорубов более жидкого розлива — Шустера, Йордана, Сенкевича, свободу слова начал олицетворять собой мистер Говняшка. Какая свобода, такие и герои!

Мистер Говняшка — это олицетворение всех надежд россиян на демократию, свободу личности и право выбора. Народ, у которого нет свободы, должен иметь хотя бы Говняшку. Философы спорят: что важнее — форма или содержание? В случае с Говняшкой важно и то и другое! И те, кто попытался убрать нашего героя из эфира, смогли убедиться: даже без Говняшки количество разговаривающих с экрана фекалий не уменьшилось. И ЕГО вернули! Ура! Все правильно! Надо с детства привыкать к говну по телевизору!

Мы предлагаем увековечить имя нашего героя! Например, поставить ему памятник! Например, на Лубянской площади — там как раз пустует место. Ну, если не хотите заси…ать Лубянку памятниками телегероев, можно вернуть на прежнее место старого говняшку…

Ну что, дорогой читатель! Покакали? А теперь дружно, всей страной встаем с колен!

**От суверенной демократии к сырьевой демагогии**

СТЕПАН: Пишу, Хрюнчик! А ты уверен, что новый учебник истории нужен? Только что ведь новый издали! Там столько всего про суверенную демократию…

ХРЮН: Вот дурень! Какая суверенная демократия? Наш курс на сырьевую демагогию! Понял, нет? Нам скоро новые учебники истории понадобятся!

СТЕПАН: Новые?

ХРЮН: Вотиманна! Сырьевая демагогия! Вот наша новая цель! Почему это мы — сырьевой придаток Европы? Хватит! Нехай это они будут потребительским придатком России!

СТЕПАН: И как же мы назовем в нашем учебнике сегодняшний этап нашей истории?

ХРЮН: Этот этап истории мы назовем в честь исторической встречи президента с военными в Оренбурге. Этот этап — этап постоянной готовности армии.

СТЕПАН: Готовности чего?

ХРЮН: Как — чаво?! Готовности жрать! Готовности спать! Постоянно! Я в армии был, я знаю.

СТЕПАН: Ну почему только жрать и спать? Армия потихоньку возрождается! Вон, четыре штуки даже в Венесуэлу поплыли…

ХРЮН: «Четыре штуки»… «Поплыли»… Плавают, Степка, дерьмо и бабы! А корабли — ходют! И не четыре штуки, а четыре флота! Первый, второй, третий и четвертый! Так и пиши в учебнике!

СТЕПАН: Так и пишу… Пошли в Венесуэлу… А с собой взяли съемочную группу канала «Россия». Кстати, не знаешь зачем?

ХРЮН: Знаю! Нехай таперича поблюють с бортов, как мы с их репортажей! Ха-ха! Пиши давай, ушанка! Четыре флота!

СТЕПАН: Ага… А в Сомали какой флот пошел? Пятый?

ХРЮН: Вот туда пошел как раз не флот, а корабль. Фигли нам на пиратов флот направлять! Да мы на них один сторожевик «Неустрашимый» напустим — и все…

СТЕПАН: Сторожевик? А он там будет что, на шухере стоять?

ХРЮН: Пиши так: «Наша эскадра во главе с крейсером «Неустрашимый» направилась в Сомали, чтобы предотвратить конфликт Сомали и крейсера «Неустрашимый». На борту боевого корабля находился аж целый один вертолет!».

СТЕПАН: Может, написать, что там было хотя бы два вертолета?

ХРЮН: Хватит и одного! Пираты-туземцы увидят одну летающую железную птицу, начнут на нее молиться и сдадутся. А два вертолета — уже многобожие получается.

СТЕПАН: Какое-то название пафосное… «Неустрашимый»… Может, какое другое написать?

ХРЮН: Пафосное?! Скорее, вялое! Щас, поменяем на другое… Давай на выбор: «Сколенвстающий», «Нескулящий» или «Кмирупринуждающий».

СТЕПАН: Написал. Дальше что?

ХРЮН: Следующая глава — «Победа над коррупцией»!

СТЕПАН: Не слишком ли сильно? Борьба с коррупцией в России — все равно что борьба клопов с диванами, сам же говорил!

ХРЮН: Ну, говорил! Могу и по-другому: в России борьба с коррупцией — это все равно что в лепрозории борьба с проказой. Силами больных!

СТЕПАН: Вот видишь! Какая уж тут победа! Давай лучше про этих… Бритоголовых…

ХРЮН: А! Свинхеды?

СТЕПАН: Вот-вот! Вот интересно, скинхеды, убивающие нерусских, — разве это не разжигание национальной ненависти?

ХРЮН: Конечно, нет! Это — разжигание национального единства! И мы с имя боремся! Вона, осудили же свинхедов за убийство якутского шахматиста! И дали им от 3 до 10 лет. Оне еще возмущались в суде, чаво-то по-немецки кричали…

СТЕПАН: Видимо, премьеру жаловались!

ХРЮН: Вот это ты мощно задвинул! Внушаить!

СТЕПАН: А вот другим пацанам, из Курска, за кражу букета роз по семь лет дали! Получается, убить человека и украсть букет роз примерно на одинаковый срок тянет?

ХРЮН: За розы надо даже больше давать! Ты тыковкой своей пораскинь! Это ж символ грузинской революции!

СТЕПАН: Теперь понял. Слушай, а может, наша цель все-таки не демагогия, а демократия? Пусть даже не суверенная. Пусть тоталитарная…

ХРЮН: Тоталитарная демократия? То есть все как один демократы? А чаво, тоже может быть! Главное, чтобы не такая, как в Штатах!

СТЕПАН: Почему?

ХРЮН: Потому как у них не демократия, а бардак! Ты видел их дебаты? Один кандидат говорит, что Россия — враг, и другой — то же самое. Какие это дебаты?

ХРЮН: Не только. У нас много мнений. Грузия — враг, Эстония — враг, Украина — враг… Видишь, сколько мнений? Вот это и есть демократия. Давай, давай, записывай!

СТЕПАН: Жалко только, что нашей демократии на Западе не понимают.

ХРЮН: Это кто ж тебе сказал такое?

СТЕПАН: Да и Медведев говорит, и Путин!

ХРЮН: Медведев?! Путин?! Жалуются?! Им что, политика — маргинальный бизнес? Не надо скулить! Не хотят — пусть уходят, мы других найдем! Может, у них лицензию отобрать?

СТЕПАН: …

ХРЮН: Да ты чего выпучился на меня? Не видишь — шуткую я! Дальше пиши!

**Вертикаль счастья**

**Ваш специальный корреспондент узнал, что в Москве существует восьмиэтажная квартира площадью 1300 квадратных метров, а стоимостью в два с половиной миллиарда рублей! В евро — всего 75 миллионов, что уже не так страшно. Движимый неудержимым журналистским позывом, я решил узнать, кто же может себе позволить жить в такой квартире.**

Попасть в эту квартиру оказалось не так сложно: я увидел объявление на подъезде, что ее хозяин ищет своей собачке кобеля для вязки. Купил в подземном переходе документы с родословной на имя мальтийской болонки, а на барахолке — с десяток медалей. Отлично проканало, хоть медали и были военные.

И вот я внутри. Наскоро познакомившись с собачкой, я побежал собирать материал про хозяина. Он оказался на вид совсем не страшным, хотя работает одним из самых главных чиновников, кошмарящих бизнес. Я и не знал, что деньги зарабатывать так легко! Публично наезжаешь на какую-нибудь компанию, потом скупаешь ее акции, потом публично сообщаешь, что пошутил, и продаешь акции. Всем хорошо, а хозяину — деньги!

При этом голос у хозяина вполне тихий, без зловещих ноток. Но на всякий случай, когда он со мной поздоровался, я вежливо напустил лужу — пусть человеку будет приятно!

Немного о квартире. Поскольку она восьмиэтажная, то в ней, конечно же, есть лифт, и это первый встреченный мной российский лифт, где не пахло мочой! До сегодняшнего дня.

Вы спросите меня, как один человек может жить на восьми этажах? А как сто человек могут жить на таких же восьми этажах? Ничего, как-то живут… Вот так и он — как все! Нет, есть, конечно, в таких квартирах свои минусы. Если, например, сидя за ужином вы почувствовали бурчание в желудке, до туалета можно просто не успеть добежать! Извините… И вообще, не такая уж эта квартира и шикарная — все-таки в мире экономический кризис, и здесь он тоже чувствуется на каждом шагу. На верхнем этаже вместо вертолетной площадки — какой-то невнятный зимний сад с террасой, а в бассейне на нижнем этаже вместо шести пятидесятиметровых дорожек — три двадцатипятиметровые!

Но вернемся к хозяину. Один из его лозунгов: «Партия сказала «надо!» — бизнесмен ответил «на!». Хотя, со слов хозяина, в последнее время бизнес совсем обнаглел. Раньше он умудрялся содержать даже оппозиционные партии, а сейчас одну партию власти прокормить не может! Тупые бизнесмены не понимают, что чем меньше денег они отстегивают власти — тем сильнее их кошмарят, тем сильнее кризис, тем меньше денег у них остается на отстежку, и как следствие — новые кошмарики! Власть, конечно, может закрыть глаза на то, что бизнесмен немного недоплатил налоги. Но за это ей придется широко открыть глаза на его неучтенные доходы! И пусть не свистят, что нет денег. Если есть такие квартиры, деньги на них тоже должны быть! Это ж диалектика. Если не у хозяина квартиры, то есть у того, кто ему ее оплатил. Так что не надо ля-ля, господа предприниматели!

Кстати, у хозяина, похоже, столько дел, что ему некогда даже счета за «коммуналку» оплачивать! Думаю, он попросил заняться этим какой-нибудь «Газпром» или «Лукойл»… А вообще, я ему немножко завидую. Если уж совсем прижмет, хозяин сможет продать эту квартиру, на вырученные деньги купить какой-нибудь крупный бизнес, нанять руководство и кошмарить его!

Надеюсь, вы понимаете, что я рассказал вам далеко не все из того, что узнал, но я повязан как словом журналиста, так и хозяйкой квартиры. Кстати, его болонка — вся в хозяина, такая же ненасытная! Так что вы уж извините меня за то, что буквы прыгают…

**Новости**

— Патриарх Волобого Осмий Второй в рамках церковной программы отделения государства от церкви освятил Конституционный суд, после чего выразил готовность починить Агромный коллайдер, изгнав из него неисправность.

— В Волобом прошел «День без автомобиля». Этой акцией открывается целый ряд мероприятий: «День без стиральной машины», «Неделя без туалетной бумаги», «Месяц без горячей воды», проходящих в Волобом в рамках программы «Жизнь без смысла».

— На призывных пунктах Волобого выстроились огромные очереди. Сотни здоровых и молодых ребят хотят пойти служить, чтобы побыстрее стать инвалидами и таким образом получить возможность косить от армии.

— Исламские ученые и религиозные деятели так и не пришли к консенсусу в диспуте на тему «Можно ли бить жену». В ответ на это их жены также организовали диспут на тему «Давать ли ученому или религиозному деятелю, или не давать?». Весь исламский ученый и религиозный мир затих в ожидании ответа.

— В связи с назначением Чубайса главой компании «Роснанотех» ее решено, пока не поздно, переименовать в «Роснанонах».

— Михаил Саакашвили заявил, что о своем желании видеть Грузию в НАТО говорили еще Стиви Уандер и баба Ванга.

— Премия ТЭФИ в таком виде, в котором она существует, никому не интересна, считают аналитики Волобого. Новую жизнь в нее могло бы вдохнуть введение таких номинаций, как «Лучшее прогнутие», «Самая лояльная телепрограмма», «Самое позитивное освещение негатива», и, наконец, главная номинация — «За выдающийся вклад языка в жопу».

— Геннадий Зюганов заинтересовался феноменом Минтимера Шаймиева. Он хочет пойти в Мавзолей, надеть на Ленина гавайскую рубашку и попробовать взять у него интервью.

— Чтобы примирить разные слои общества, волобойские аналитики предлагают вынести Ленина из Мавзолея и установить его на Лубянке. Тогда возле памятника можно будет еще и раков ловить!!!