«Станционный смотритель»

**Человек месяца на этой неделе (по версии Волобойского ЦИОМ)**

**Дед Мороз**

В канун Нового года он идеально справился с возложенными на него обязанностями. Никого не забыл дедушка! Кому — «Юганскнефтегаз», кому — варежки, кому — кресло губернатора, кому — петушка на палочке. Послушным мальчикам по мягкому месту в Думе. А непослушным — даже по проценту голосов. Ведь всем известно, что за них никто не голосовал! Но Дедушка Мороз — добрый. Он пожалел их и сделал подарок. Никого не обделил Дед Мороз — всем-всем положил в носок подарки. И не его вина, что у некоторых при шмоне носки отобрали.

А одному мальчику — Диме Медведеву — Дедушка Мороз даже подарил целую страну. И это неудивительно! Ведь инициалы у Деда Мороза совпадают с инициалами будущего президента — Димы Медведева. Растроганный Дима в знак благодарности прочитал дедушке стишок про премьер-министра Путина, написанный стихрайтерами. Дедушка Мороз пожелал мальчику удачи и поклялся сбрить бороду, если Дима Медведев не победит на выборах.

А нам с вами Дед Мороз подарил надежду на лучшее, потому что кроме нее, в мешке больше ничего не осталось.

**Праздник возрождества у главной искусственной елки страны***

**На сцене ведущие мероприятия: Дед Моржов и Степаночка**

ДЕД МОРЖОВ: Шесть часов пришлось скакать

И лететь в ракете!

Довелось мне пыль глотать

С мухами в котлете!

Я свистулек вам принес,

Погремушек в люльку!

У кого ж сопливый нос —

Хрен, а не свистульку!

СТЕПАНОЧКА: Дети, вам нравится наша елочка?

ДЕТИ: Да!

ОДИН МАЛЬЧИК: А почему у нее ветки ненастоящие?

ТОВАРИЩ В ШТАТСКОМ: Ты у меня сейчас договоришься, пацан!

СТЕПАНОЧКА: Мох у нашей елочки растет с северной стороны. А то, что с западной, — это сопли.

ДЕД МОРЖОВ: Вот когда немного подморозит, мы пойдем сбивать сосульки с сопливых носов западных лидеров!

СТЕПАНОЧКА: Сегодня, дети, мы с вами будем поднимать нашу Россию с колен!

ОПЯТЬ ОДИН МАЛЬЧИК: А кто ее туда поставил?

ТОВАРИЩ В ШТАТСКОМ: Цыц!

ДЕД МОРЖОВ: Враги, мальчик! А кто наши враги, дети?

ДЕТИ: Лихие Девяностые! Они Россию на колени поставили! И Сопливые Шакалы! Они ей не дают подняться! Еще Оранжевая Зараза! Она просто ходит и гадит вокруг!

Кто шакалит у ворот

Западных дипмиссий...

ДЕД МОРЖОВ: Не конфетку пусть сосет,

А макаки пи…

СТЕПАНОЧКА: Хрюн!!! Ой, Дедушка Моржов, здесь же дети!.. Дети! Прежде чем мы начнем поднимать Россию с колен…

СНОВА ТОТ МАЛЬЧИК: Ее надо сначала на живот перевернуть!

УЖЕ ДВА ТОВАРИЩА В ШТАТСКОМ: Еще одно слово!

ДЕТИ: Мы будем целоваться?

СТЕПАНОЧКА: Да! Только не друг с другом, а вон с той большой чугунной задницей.

ДЕД МОРЖОВ: Это, дети, ЦАРЬ-ЖОПА. Ее сделал для всех нас дядя Церетели!

ДЕТИ: А что это за руки из нее растут?

ДЕД МОРЖОВ: А это как раз те самые руки, которыми мы будем поднимать Россию!

СТЕПАНОЧКА: Вы, дети, счастливое поколение! Вы не знали ужасов тоталитаризма! У вас еще все впереди! Но вы заметили, как выросло наше благосостояние за последние восемь лет? Не заметили? То-то же! Наша власть — очень скромная, предпочитает делать добро незаметно!

ТОТ МАЛЬЧИК: Простите, но мне кажется, что эта Россия не поднимется. Может, есть где-нибудь другая Россия?

ЛЮДИ В ШТАТСКОМ: Мальчик, последний раз предупреждаем!

ДЕД МОРЖОВ: А это мы сейчас проверим: поднимется или не поднимется. Ну, чаво? Взяли ее, родимую, за руки…

ТОТ МАЛЬЧИК: А еще можно воспользоваться для поднятия России рычагом Архимеда! Мы в школе учили!

ОМОН В ШТАТСКОМ: Все, доумничался, малец. Пошли.

СТЕПАНОЧКА: Вы куда его?

СНОВА ЧЕЛОВЕК В ШТАТСКОМ: В тюрьму, куда еще?! Рычаг — двойные технологии! Им не только Россию, им еще и Китай поднять можно! Если найти точку опоры и воткнуть туда!

СТЕПАНОЧКА: Вот видите, дети, как вредно много говорить! Надо дело делать! Согласны?

ДЕТИ: Да!!!

СТЕПАНОЧКА: Тогда давайте организуем хоровод согласных!

ДЕД МОРЖОВ: Согласные это те, кто согласен, что надо поднимать Россию, но не собирается этого делать!

СТЕПАНОЧКА: Не останавливаемся, дети, продолжаем водить хоровод! Быстрей, быстрей! А если у кого голова кружится, то это от наших успехов!

Дети кружатся в танце, опускается занавес.

Дед Моржов и Степаночка за кулисами выходят из о€бразов.

СТЕПАН: Погоди, Хрюнчик, но ведь ОНА так и осталась лежать! Может, поднимем?

ХРЮН: Не тронь, вражина! Сказка должна продолжаться! Нам еще весь январь работать, февраль… А там уже и выборы.

*_Сценарий одобрен администрацией главного Деда Мороза и рекомендован всем мишкам и прочим нашим животным._

**Репортаж с хвойной вертикали**

**Нашему собакору Филиппу Шарикову удалось побывать на кремлевской корпоративной пьянке, которая состоится в Георгиевском зале 31 декабря.** — Вообще-то журналистов туда не пустили, а жаль! Им тут было на что посмотреть! А вот мне, переодевшись черным лабрадором, удалось-таки проникнуть на праздник! Кого здесь только не было! Каспарова, Касьянова, Рыжкова… Ходорковский извинялся — не смог приехать. Работа! Зато те, кто тут был, нарядились в самое лучшее. Я подсчитал, что общая стоимость одних только галстуков присутствующих равна годовому бюджету Воронежской области!

Должен сказать, что стол был хоть и большой, но достаточно скромный. Обошлись без жареных гусей, довольствуясь лишь их разбухшей печенью. Но вот все расселись за столом. За отдельным столиком сидел довольный Лукашенко, радуясь, что ему подали котлеты, а не наоборот. Повисла неловкая пауза. Хорошо, что президент кашлянул! Тут же вскочил Миронов с рюмкой водки. «Ну, за сказанное!» — радостно предложил он. После первой рюмки все расслабились, тосты полились рекой… Еще раз за сказанное, опять за сказанное и снова за сказанное! Тут Путин перестал кашлять, и Миронов замолчал, поэтому выпили за старый год. Тост Геннадия Зюганова был стандартным: «За антинародный режим!». Все засмеялись, чокнулись и выпили. Так незаметно наступило без десяти двенадцать. Включили телевизор, и президент с интересом посмотрел свое выступление в прямом эфире, кривляясь и передразнивая. Все смеялись, а Миронов хохотал. Но вот до Нового года остались считанные секунды. Гости с замиранием сердца ждали, когда часы пробьют полночь. С двенадцатым ударом все загадали желания, которые были заранее розданы администрацией президента, а начальник «Газпрома» стал звонить в Грузию и Украину и поздравлять с Новым годом. «Больше поздравить вас нечем!» — дурачился он.

Вскоре подошло время подарков. Желая их получить, на табуретку взгромоздился симфонический оркестр. Но оказалось, что в этом году было решено дать подарки деньгами. В зал въехал грузовик со стабфондом, все подходили к нему и брали, сколько кому нужно.

После этого началось настоящее веселье! Преемники под музыку водили хоровод вокруг главного стула страны. Но когда музыка прекращалась, они не бросались садиться, а терпеливо ждали, кого пригласит на него сесть Владимир Владимирович. Были и другие игры. Например, какой-нибудь олигарх забирался в мешок, его начинали бить дубинками, а он должен был угадать официальную причину наезда. Потом играли в фанты. Президент говорил, что какому фанту надо сделать на благо России, а тот докладывал, что уже все сделано.

Когда присутствующие изрядно подвыпили и подзакусили, кто-то предложил отрядить экспедицию в Академгородок да отловить на потеху пяток профессоров, ликом подурнее. А министр природы Трутнев съел на спор полкило черной икры. Все засмеялись, а Трутнев заплакал!.. Веселились до утра, а после того как все разошлись, в Георгиевский зал наконец-то пустили прессу, благодаря чему убирать объедки не понадобилось.

**Волобойские вести** — На собрании ликеро-водочного завода в Волобом водка «Путинка» поддержала свою преемницу «Медведевку». Сама «Путинка» при этом хоть и сойдет с главного конвейера, но свое место в строю найдет и будет по-прежнему кружить головы миллионов простых россиян.

— Сегодня выходит в прокат фильм «Ирония судьбы. Продолжение». Но мало кто знает, что сценарий к нему был написан еще в 2000 году. В первоначальном варианте главный герой приезжает по ошибке не из Москвы в Питер, а из Питера в Москву (причем со всеми друзьями) и находит в столице свою всенародную любовь.

— Радостная весть пришла из колонии Волобого. Там готовы предоставить знаменитому шахматисту и его пятистам сторонникам помещение и поздравляют всех с Новым годом!

— Дмитрий Медведев выйдет из президентской гонки после первого тура, считают политологи, и начнет готовиться к инаугурации. Именно поэтому Геннадий Зюганов так уверен в своей победе во втором туре.

— А инициативная группа из Владивостока, несмотря ни на что, продолжает выдвигать Людмилу Путину в президенты. Она мотивирует это тем, что Владимир Владимирович знает свою первую леди не 17 лет, как Медведева, а гораздо дольше.