МЫ С ВАМИ И ЕСТЬ БЕСХОЗНЫЕ ВЕЩИ, ОСТАВЛЕННЫЕ В МЕТРО

СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья. Хотя после прошедшей недели уж и не знаешь, кто друзья, кто враги, с кем здороваться…

ХРЮН: Ой, и не говори! Метро, Рыбкин. Сплошные вопросы.

СТЕПАН: Ну с Рыбкиным более-менее. Живой, да и ладно. То ли отдыхать ездил, то ли лечился, то ли украли.

ХРЮН: То ли сам органы лечил, то ли органы — его. Понятно только то, что ездил он в тот же санаторий, что и ранее Сергей Кукура. А вот метро…

СТЕПАН: Самое паскудное, Хрюн, что за этот

теракт никто не взял на себя ответственность.

ХРЮН: Ага! Ни террористы, ни наши власти.

СТЕПАН: А в отставку хоть кто-нибудь подал?

ХРЮН: Не знаю. Возможно, бабка на турникете. Куда ж еще выше? Эх, Степка! Цена нашей жизни — копейка!

СТЕПАН: Не передергивай! Цена нашей жизни — это сто миллиардов долларов бюджета разделить на 140 миллионов человек и на 365 дней. Получается два бакса в день, или почти шестьдесят рублей! А это немалая цена нашей жизни, согласись!

ХРЮН: Да уж. Одно могу сказать точно: число жертв стабильности в Чечне все растет.

СТЕПАН: И куда только смотрят спецслужбы?

ХРЮН: Похоже, Путин в ФСБ был самым лучшим специалистом. Как он оттуда уволился, так и пошло — теракт за терактом. Но ничего! Будем бороться!

СТЕПАН: Да. Будем сами проверять урны, не ходить на спектакли, следить за бесхозными вещами…

ХРЮН: Такое впечатление, что забытые вещи, Степка — это мы, гражданское население. Пора самим менталитет перестраивать. Когда атмосфера недоверия и подозрительности перестанет быть уделом специалистов, а станет всеобщей, вот тогда и наступит полная безопасность. Но с постоянной мыслью о терактах жить нельзя! Вот я, например, живу с мыслью о выборах.

СТЕПАН: Я с недавних пор тоже. Вон в последнее время как обострился вопрос о сроках президентства! Например, последняя инициатива снизу…

ХРЮН: Ага! Снизу! Я завсегда говорил, что самые мерзкие инициативы верхов всегда идут снизу!

СТЕПАН: Не перебивай! Так вот, ивановские невесты предложили увеличить срок президентства до семи лет!

ХРЮН: А срок беременства эти невесты не хотят увеличить? Чтоб они по стольку лет женихов ждали, сколько президент править будет!

СТЕПАН: Спасибо, еще северяне из Заполярья с инициативой не выступили. Мол, пусть срок остается четырехлетний, но каждый день из него длится как полярный. Ну и ночь тоже.

ХРЮН: А чего это их пробило на семь лет? Мотивация какая?

СТЕПАН: Многие говорят, что за четыре года президент не успевает нормально поработать: вначале надо входить в курс дела, потом выходить из курса дела…

ХРЮН: А нельзя президентом более сообразительного поставить?

СТЕПАН: Нет. Смысл как раз в том, чтобы поменять Основной закон страны под основного президента страны.

ХРЮН: А Конституцию трогать они не боятся?

СТЕПАН: Они президента боятся, а Конституции они никогда не боялись. Подумаешь, великая цаца!

ХРЮН: Понятно! Возвращаемся к семилеткам!

СТЕПАН: Потом же их пятилетками заменили…

ХРЮН: А нынешние четыре года — это «пятилетка досрочно!». Столько предложений — аж глаза разбегаются. И при этом Конституцию менять нельзя. Какой следует вывод?

СТЕПАН: Какой?

ХРЮН: Нельзя менять — будем отменять!

СТЕПАН: Успокаивает то, что сам президент против семи лет.

ХРЮН: О! Видали, какой замечательный президент! Тогда и я против семи лет! Даешь пожизненное президентство!

СТЕПАН: Опоздал ты, Хрюнчик. Уже предложили.

ХРЮН: Блин! И кто только додумался туркменских политтехнологов на работу нанимать?

СТЕПАН: Не знаю, не знаю… Церемония инаугурации такая красивая и торжественная, а они хотят нашего президента лишить последней радости.

ХРЮН: Пожизненное, говоришь? А что? России нужны Рюриковичи! Я бы даже сказал, Рюрики Рюриковичи! А почему нет? Ведь та же должность, ну, скажем, нищий учитель, — она же дается пожизненно!

СТЕПАН: Спасибо, президент все-таки против!

ХРЮН: Мало ли, что Путин против! У нас демократия! Как законодательная власть по указу президента скажет, так и будет! Как на него Запад посмотрит, если он отказываться начнет? Я больше за «Единую Россию» переживаю.

СТЕПАН: Почему?

ХРЮН: Ох, непростой выбор сейчас у «Единой России»! Поддержать президента или поддержать его вопреки его мнению?

СТЕПАН: Я лично думаю, что все-таки надо до семи лет срок увеличить! А то за четыре года мы явно не успели поднять рейтинг до 100%!

ХРЮН: Согласный! Путину ведь тоже интересно дожить до начала своих реформ. Впрочем, что мы выбираем? В принципе все имеют в виду одно и то же. Править президент будет пожизненно, а разногласия только из-за того, на какие отрезки его правление разделить. Главное, чтобы выделиться, чтобы заметили, чтобы по головке погладили и к государственной титьке прижали!

СТЕПАН: Да, чем глубже страна в одном месте, тем больше порыв у чиновников это место целовать. И главное, все якобы поют вразнобой. А присмотришься — нет, все из одного теста замешены, из одной канистры разлиты. Тайное общество просто какое-то. Пятая колонна.

ХРЮН: И смысл этой пятой колонны — очередь к пятой точке Того-О-Ком-Нельзя-Говорить-Вслух.

СТЕПАН: Высший класс!

ХРЮН: Ага! Но самый высший класс для чиновника — это лизать задницу начальству и одновременно преданно смотреть ему в глаза! Это пока еще получается не у всех.

СТЕПАН: Работайте, товарищи! Есть к чему стремиться. А вам, уважаемые читатели, до свидания, до через две недели.

ХРЮН: Ежели, конечно, в Киеве отдохнуть не надумаем.

СТЕПАН: Типун тебе!