ГАЗЕТА — ОНА, КАК ЖЕНЩИНА

       СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые газеточитатели! Прежде всего разрешите поздравить вас со столетним юбилеем «Новой газеты»!

       ХРЮН: 100 лет?! Ты смотри, а она все как новая!

       СТЕПАН: Между нами, Хрюн, газете всего десять лет. Но в этой стране легко можно считать год за десять. Итого — 100!

       ХРЮН: Не понял! Так 100 или 10?

       СТЕПАН: Понимаешь, Хрюн, газета — она, как женщина… Тебе известно, что женщины обычно скрывают свой возраст?

       ХРЮН: Конечно, известно. Но чтоб таким дурацким образом?

       СТЕПАН: Как бы там ни было: поздравляем!

       ХРЮН: Вот именно, поздравляем весь мир! Как он попал!

       СТЕПАН: Прости, но при чем тут «Новая газета»?

       ХРЮН: А ни при чем! Я про Ирак уже давно говорю. Видал, как американцы там «обагдадились»?

       СТЕПАН: Что значит «обагдадились»?

       ХРЮН: Я хотел про Басру то же самое сказать, но я же воспитанный, блин!

       СТЕПАН: Погоди, Хрюн. Ты же понимаешь, что Америку не остановить?! Война ведется на деньги от будущей иракской нефти.

       ХРЮН: Вот именно! Нефть, нефть!

       СТЕПАН: Ну не только нефть. Они хотят в Ираке установить демократический режим.

       ХРЮН: Да эти Штаты уже столько вывезли из своей страны демократии, что она у них заканчивается!

       СТЕПАН: Да-да. Экспорт демократии — это, пожалуй, тоже диктатура. Но почему именно Ирак? Ведь диктаторы есть и в других странах?

       ХРЮН: Вот Буш и хочет, чтобы их не было. Тогда он останется один. Вот скажи мне: чего Америка везде лезет?

       СТЕПАН: Ну она — молодая страна…

       ХРЮН: Да? А ей никто не объяснил, что есть шанс не дожить до старости. Сегодня Ирак. А завтра что?

       СТЕПАН: А завтра все. Мир! И вообще, они там «умные бомбы» используют!

       ХРЮН: Ага. И с каждой бомбежкой ума у Америки остается все меньше и меньше. Ха-ха! Степа! Какие, к черту, умные бомбы?! Умные — дома сидят! Вляпались они по самые гогошары! И еще, главное, ищут виноватых!

       СТЕПАН: Хрюнчик, может, в качестве гуманитарной помощи Америке возьмем на себя часть вины? Ведь согласно резолюции ООН…

       ХРЮН: Да клали мы на все резолюции с прибором! Ночного видения, в смысле… Россия оружие Ираку не продает!

       СТЕПАН: Согласен. Государство очень жестко следит за тем, чтобы у нас и без Ирака было кому продавать ворованное оружие. Особенно после некоторой стабилизации в Чечне. Хе-хе…

       ХРЮН: Ты чего, издеваешься надо мной, либерал плюшевый?

       СТЕПАН: Спокойно! Мне в трамвае рассказывали, что, если факт продажи оружия подтвердится, власть пообещала обязательно найти эти фирмы!

       ХРЮН: Ага. И содрать с них налоги! Ха-ха! Во наивняк!

       СТЕПАН: Не понимаю, чему ты радуешься?

       ХРЮН: А тому! Вот ты все трындишь: «Спад экономики, спад экономики»… А даже Штаты заметили, что наша промышленность работает!

       СТЕПАН: Да я не про это! Монополия на смерть должна быть только у государства!

       ХРЮН: Чего?

       СТЕПАН: Я говорю, что продажа оружия должна быть под жестким контролем государства! В первую очередь!

       ХРЮН: И будет! Ведь смогло же оно взять под жесткий контроль СМИ и мелкий бизнес. Ха-ха!

       СТЕПАН: Тьфу на тебя!

       ХРЮН: Не плюйся! Что касается Ирака, Россия ведет себя правильно!

       СТЕПАН: М-да. И будем надеяться, что делает это осознанно. Ой, Хрюнчик, боюсь я, как бы третья мировая война не началась.

       ХРЮН: Что делать? Надо и это, Степа, пережить. И начнется новая жизнь!

       СТЕПАН: Да уж… Через несколько десятков миллионов лет… Вначале амебы, затем хвощи, папоротники, звери, птицы и только потом, может быть, человек…

       ХРЮН: Главное, чтобы первые амебы в Штатах не появились! А то опять начнется…

       СТЕПАН: Ох…

       ХРЮН: Ладно, не кисни. Давай «Новую газету» поздравлять! Весна!

       СТЕПАН: Поздравляем. Все сходят с ума. Люди, давайте жить в мире!

       ХРЮН: Ага. Хотя бы со своими мозгами. Я тебе, дубина ушастая, про «Новую газету» говорю, а ты про что?

       СТЕПАН: А я про весеннее обострение.

       ХРЮН: Понятно. Кому что, а вшивому — в баньку… Как говорит один мой знакомый доктор: «Да у вас шизофрения головы, батенька!».

       СТЕПАН: При чем тут я? Вот экспертиза МВД признала, что на пленке был не Жириновский, а дешевая подделка.

       ХРЮН: Ну и чего? Оригинала Жириновского, Степа, не существует вообще!

       СТЕПАН: Ну хорошо! А эта бесконечная история с шестым телеканалом?! По-моему, все с ума сошли!

       ХРЮН: Вот именно! Кнопка номер шесть. Это уже не телеканал, это уже диагноз. Ха-ха!

       СТЕПАН: Подожди, но вроде бы олигархи, которые владеют каналом, — нормальные люди!

       ХРЮН: Степа! Как они могут быть нормальными, если у них даже деньги сумасшедшие!

       СТЕПАН: Может, ты и прав… Это весеннее обострение — опасная штука! Представляешь: птицы возвращаются из теплых краев!

       ХРЮН: Ну и что с того?

       СТЕПАН: А то! ЭТО ЧТО, ЗДОРОВЫЕ ПТИЦЫ?! Лететь с благоустроенных курортов в страну с нестабильной экономикой, дурацким климатом и агрессивным населением.

       ХРЮН: У-у, Степа… Тебе надо витаминок покушать…

       СТЕПАН: Хрюнчик, а где больше витаминов, как ты думаешь, — в капусте или морковке?

       ХРЮН: В аптеке, идиот!

       СТЕПАН: Чего ты обзываешься? Ты что, больной, что ли?

       ХРЮН: Не ори на меня!

       СТЕПАН: А ты на меня!

       ХРЮН: А ну успокойся!

       СТЕПАН: Не могу.

       ХРЮН: А ты через «не могу»! Есть одно средство. Надо провести референдум.

       СТЕПАН: Не понял.

       ХРЮН: Объясняю: вот провели референдум в Чечне, и сразу наступило спокойствие.

       СТЕПАН: Где, в Чечне?

       ХРЮН: В Кремле! Три «да» — и мир!

       СТЕПАН: Хрюнчик, на самом деле это не три «да»! Это одно «нет». Нет войне!

       ХРЮН: Какая разница?! Главное, что мир теперь наступил!

       СТЕПАН: Мне кажется, чтобы наладить мир, надо прежде всего создать органы власти. Например, избрать парламент.

       ХРЮН: Пожалуйста. Там уже есть свои Зюгаев, Явлиев, а в ЛДПЧ — Жириноев!

       СТЕПАН: Ну да. А в чеченском СПС — товарищ Немцоев и госпожа Хакамад Иринаева. Ты в плену призрачных иллюзий! Там остались боевики! Они же, кроме как воевать, ничего не умеют.

       ХРЮН: И правильно. Это будет костяк нашей будущей профессиональной армии.

       СТЕПАН: А как быть с теми, кто только воровать умеет?

       ХРЮН: Тоже пристроим. Нам нужны квалифицированные чиновники.

       СТЕПАН: Издеваешься, да? А ведь ничего не изменилось! Что, теперь средства на восстановление Чечни перестанут разворовываться?!

       ХРЮН: Да пусть воруют на здоровье! Это верный признак того, что Чечня — субъект Российской Федерации! И, кроме того, Степа, это не так страшно, как работорговля и наркобизнес. Ха-ха!

       СТЕПАН: Да ну тебя! С тобой невозможно серьезно разговаривать. Поздравлю-ка я лучше «Новую газету»!

       ХРЮН: Давай-давай. С новым законом о СМИ.

       СТЕПАН: А что? Очень правильный закон! Направлен против черного пиара во время выборов.

       ХРЮН: Ничего правильного! Как можно лишать людей такого шоу?! Это все равно что бокс без ударов по морде!

       СТЕПАН: А я говорю — правильный закон! Запретят ругать хороших и хвалить плохих.

       ХРЮН: Не-не-не, все наоборот. Ругать плохих и хвалить хороших. Иначе Кремль эти выборы проиграет!

       СТЕПАН: Да как ты не понимаешь?! В результате действий этих поправок грязи на экранах станет меньше…

       ХРЮН: А в жизни, соответственно, больше. Ха-ха!

       СТЕПАН: То есть ты хочешь сказать, что ради честных демократических выборов мы готовы пожертвовать даже САМОЙ ДЕМОКРАТИЕЙ???

       ХРЮН: Вот это ты мощно спросил! Внушает! Не боись, Степка, выход есть: газеты в предвыборный период должны выходить без текста! Просто белые листы!

       СТЕПАН: Но зачем они тогда нужны?

       ХРЮН: Не скажи! Часть функций у таких газет останется. Ха-ха! С чем мы «Новую газету» и поздравляем!

       СТЕПАН: Да, друзья, с праздником! Вы родились первого апреля…

       ХРЮН: …Когда говорят: «У вас вся спина белая!».

       СТЕПАН: Пусть у вас спина будет крепкой и не гнется, а белой — только репутация.

       ХРЮН: И чтоб у вас не было газетных уток! А только газетный заяц и свинья!

       СТЕПАН: Тушите свет! Даешь праздничный фейерверк!