Если в Думе пахнет серой

Сразу после новогодних каникул депутаты начали неравный бой с Сатаной — начали готовить закон о запрете сатанизма*. «Против чего борется Россия? Против мирового сатанизма. Надо запрещать сатанизм», — заявил депутат и артист Николай Бурляев. «Сегодня борьба с сатанизмом — не дело церкви. Сатанизм направлен на всех нас», — согласился депутат Картаполов.

К концу года нечистый был повержен досрочно — не дожидаясь Страшного суда, Верховный суд по иску Минюста запретил сатанизм, обозвав его международным движением.

Правда, не всем ясно, что это. Например, замглавы Союза православных хоругвеносцев Мирошниченко увидел сатанизм в порнографии и захотел ввести в школах уроки о ее вреде. (С наглядными пособиями?) Тем временем в Краснодаре полиция изъяла пентаграммы в магазине эзотерики. (Сожгут сами или позовут батюшку?) А в Ивантеевке за экстремизм осудили ведьму Елену Суликову (Алена Полынь). Сжигать не стали — дали два года колонии. Примечательно, что несколько лет назад Полынь с коллегами провела шабаш «Ведьмы за Путина».

Креста на них нет

Кстати, в России уже найдено место жительства Сатаны. Прописан Люцифер оказался в любимом городе миллиардера Дерипаски Усть-Лабинске Краснодарского края. Об этом свидетельствует пентаграмма, хорошо заметная на онлайн-картах в центре одной из дорожных развязок.

И потребовали реконструировать перекресток и звезду убрать, но не нашли поддержки в ГИБДД. А люди уже пишут в отзывах о развязке: «Место тьмы, плохая аура, кругом сектанты проводят обряды с жезлами!»

Презервативы — долой!

Весь год депутаты и чиновники думали о демографии. Брянский депутат Иванов предложил отключать интернет по ночам. «Молодые люди, вместо того чтобы задумываться о детях, часами листают ленту», — сказал депутат. Правда, интернет и так весь год отключали круглые сутки под предлогом борьбы с БПЛА, но на числе родов это не сказалось.

Организация «Отцы рядом» попросила Минстрой увеличить толщину стен в новостройках, чтобы «повысить качество личной жизни россиян». Член Общественной палаты Рыбальченко считает, что для повышения рождаемости нужно сократить срок обучения в школах и вузах. «Можно без потери качества сократить учебный процесс. В итоге человек войдет во взрослую жизнь на два года раньше», — пояснил Рыбальченко.

А гостям карельского музыкального фестиваля просто перестали раздавать презервативы. Организаторы заявили, что теперь цель мероприятия — улучшение демографической ситуации. (Сифилис — в подарок?)

Родить за партой

На решение демографической проблемы решили мобилизовать подростков. Чтобы пубертат не проходил впустую, директор департамента Минпросвещения Агре предложила в целях повышения рождаемости вернуть школьные дискотеки. «У нас проходит специальная военная операция, [мы проводим много] серьезных, важных мероприятий. А где у детей романтика? Я недавно аккуратно начала обсуждать: а где наши школьные дискотеки?» — посетовала Агре.

Курские чиновники провели фотосессию для уже беременных школьниц — сделали им макияж и сфотографировали на фоне елки.

10 регионов России отчиталось, что у них введены единовременные выплаты беременным подросткам. Правда, потом кое-где их без лишнего шума сократили вдвое.

Помилуй бог!

Хэдлайнерами нашей «дурацкой» рубрики не раз становились деятели РПЦ. Протоиерей Андрей Ткачев решил, что причина СВО — онанизм: «Где льется семя, там прольется кровь». Хорошо, что до орального секса не добрался.

Протоиерей Сергий Баранов заявил, что дети россиян становятся идиотами, потому что их мало бьют. «Ребенку все можно. Его вырастят идиотом. Наши бабушки и прабабушки знали, как детей успокоить, — так бы всыпали! Это была культура нашего народа: знать не права, а обязанности».

Протоиерей Кульпинов предложил пожилым россиянам продать имущество и умереть, лишь бы дети не делали аборт. «Я родителям, которые своих дочерей уговаривают убить их внуков, всегда говорю:

Серферы в хороводе

Немало занимательного наговорил главный идеолог страны Александр Дугин.

Он пообещал, что «самые страшные гетто будут созданы для серфингистов», назвал любителей кататься на доске наглым антиевразийским явлением, а саму доску омерзительной. Еще ему не нравятся веселые и находчивые: КВН философ назвал ядовитой матрицей вырождения и предложил разрешать только хороводы и путешествия по родному краю. Хороводы давно занимают воображение Дугина, он мечтает о них с настойчивостью, достойной персонажей Сорокина. А начаться все почему-то, по его версии, должно с Вологды.

Губернатор на шпагате

В Вологде и правда началось: губернатор-эксцентрик Филимонов танцевал капоэйру, садился на шпагат, вызвал на кулачный бой избирателя, повесил в кабинете портрет Мао Цзедуна, открыл памятники Сталину и Ивану Грозному. И помог экономике соседних регионов, запретив аборты и свободную продажу алкоголя, после чего вологжане потянулись в гинекологические и алкотуры к соседям. Когда его заместителя задержали за пьяную драку, губернатор отреагировал невозмутимо: «Сила в правде. С нами Бог, а если Бог с нами, то кто против? Победа во всех смыслах за нами».

Еще Филимонов создал организацию «Опричники». Просуществовали наследники Малюты Скуратова несколько часов. После скандала «опричников» отменили. Все же губернатору — не по чину, это дело царское.

Жаба ты, а не принцесса!

Борьба за рождаемость предсказуемо сопровождалась борьбой с ЛГБТ*. Менеджер платформы MangaLIB Иван Кваст получил штраф 200 тысяч рублей за публикацию японского комикса «Девушка замужем за Змеем». В комиксе описан брак женщины и змея, которые по сюжету разнополы, но суд решил, что отношения между человеком и мифологическим существом подпадают под определение «нетрадиционных». Судья обосновал свою позицию так: «Закон понимает под этим любые сексуальные отношения, выходящие за рамки гетеросексуальных, то есть не являющиеся связью между мужчиной и женщиной». Стоит внимательно присмотреться к сказкам. В истории о Царевне-лягушке принц был вынужден целоваться с земноводным.

Гейм-храм

Президентский фонд культурных инициатив выделил 20 млн рублей на разработку православной видеоигры. «Лестница в небо» — теперь не только культовая песня Led Zeppelin, но и культовая игра. В смысле, о культе.

В центре сюжета — подросток, который решается на «признание ответственности за город и страну». А помогает ему в этом РПЦ.

Оба вы «иноагенты»!

Глава думского комитета по бюджету и налогам Андрей Макаров рассказал анекдот с бородой. За собственное открытие он выдал старый мем о еврейском происхождении Чебурашки. «Чебурашка-то — еврей, — заявил Макаров. — Помните, была единственная страна, откуда в Советский Союз завезли апельсины? Из Израиля завозили. Он приехал в бочке с апельсинами».

Генконсул Израиля в Петербурге Ран Гидор, впрочем, заметил, что Чебурашка давно совершил алию, хотя и неизвестно, соблюдает ли он кашрут. Заметим, однако, что некошерного Гену большеухий сожрать не пытался.

Ну а самого Геннадия глава Общественной палаты Якутска Лыткин назвал «иноагентом» — рептилия курит трубку: «Крокодила Гену возьмите — почему у него вот эта трубка? Это все идет подсознательное программирование нашего населения. Видимо, коллективному Западу не спится, чтобы недра России захватить».

* Движение признано в России экстремист- ским и запрещено.