Первое действие

Сцена 1: сомнения, слухи, информационные вбросы, создание атмосферы волшебства

Мужепчус. Добрый вечер, коллеги. Спасибо, что собрались. Я, как вы знаете, Снегурочка, официальный представитель Деда Мороза. Сегодня со мной Игуана, она помогает создать атмосферу доверия к празднику, который никому не удастся ни испортить, ни, разумеется, остановить. Пожалуйста, ваши вопросы.

Мужепчус. Коллеги, что касается слухов. Мы в сказочной стране ознакомились с очередным информационным вбросом о том, что Дедушка Мороз якобы заражен коронавирусной инфекцией нового типа и находится в сказочном госпитале на сказочной вентиляции легких. Отвечая на эти выпады, хочется сказать: это совершенная чушь, которую мы не комментируем. Ситуация сегодня стабильно праздничная. Дед Мороз появится, как только в этом будет необходимость. А мы с вами будем все же следовать повестке. Сегодня у нас торжественная новогодняя елка в Кремле, а это всегда явное приключение и исполнение тайных желаний. Давайте над этим и работать. Предлагаю пригласить на сцену тех, кто всегда создает у нас в сказочной стране атмосферу волшебства. Встречайте: Кубик! И Шарик!

Дети (хором). Ку-бик! Ша-рик!

Сцена 2: конфликт мировоззрений, драка, прорывные технологии

Кубик (встает на угол и подпрыгивает). Ну что. Мы, конечно, все тут доигрались. Даже национальную трагедию этот режим пытается выдать за праздник. Вы заметили, как ловко пытаются скрыть от нас истину? Как отводят глаза в сторону? Мало им манипуляций со статистикой, мало того, что этот вечный Дед Мороз теперь вообще скрывается, чтобы не брать на себя ответственность за страдания детей, так мы теперь еще и стали заложниками всей этой ситуации с коронавирусом. Вот и вся сказка: Новый год больше не наступит и мы подохнем в этом проклятом зале! Бежать некуда!

Шарик (катается вокруг). Началось! Чего ты бесишься? Чего тебе надо от нашей сказочной страны? Такие, как ты, просто не готовы отправиться в полный неожиданностей Новый год. Вы — позорные трусы. Вы несете в себе пораженческую демагогию людей, которые не верят в волшебство, власть таинства и таинство власти. Посмотри вокруг: у детей праздник, оливье, надежды на лучшее. Всем уютно в этом зале, кроме тебя. А ты портишь всем настроение и жизнь.

Кубик. Катись ты, продажное шарообразное.

Шарик. Раздутый бессмысленный квадрат! Встал и вышел вон!

Кубик. Круглый дурак.

Шарик. Уголовник!

Мужепчус. Коллеги, коллеги! Не следует впадать в эскалацию. Это нерезистентно. Мы должны помнить, что мы представители волшебства, а значит, не прекращаем верить в чудеса, точки роста и прорывные технологии. Хватит горевать и раскачивать лес. Нас ждет невероятное приключение. Нам необходимо найти волшебную прорывную вакцину «Путник V», которая спасает не только от коронавируса, но и, главное, от сомнений в чудесах. Благодаря «Путнику V» мы навсегда останемся в сказке, а вот некоторые партнеры так и будут брести в неизвестном направлении. Конечно, дорога к источнику вакцины полна сложностей и неожиданных встреч. Но мы ведь для того и живем, так ведь, коллеги?

Сцена 3: сказочная страна во тьме, утрата ориентиров, выход в правовое поле

Мужепчус. Коллеги! Призываю вас взять себя в руки. Мы здесь не в игрушки играем, а решаем задачи сказочной важности. Те, кто это сделали, обязательно ответят по закону. Это проявление слабости однополярного мира, который хочет всех держать во тьме. Но у нас, к счастью, есть свой свет. Это свет законотворчества. И чтобы он всегда светил нам, важно оставаться в правильном поле. Что это за поле, дети?

Дети. Электромагнитное!

Мужепчус. Холодно.

Дети. Куликово!

Мужепчус. Теплее!

Дети. Русское!

Мужепчус. Близко!

Игуана. Правовое!

Мужепчус. Браво, Рита!

Сцена 4: свет законотворчества, пиво, кокаин, клоны, Гутенабен, Взмуть, антракт

Игуана. Салют!

Занавес медленно опускается.

Второе действие

Сцена 1: Смертность

Смертность. Дорогие ребята. Надо же, сколько вас тут. Дай бог вам здоровья. Я извиняюсь за беспокойство, но войдите в положение. Дело в том, что у меня заблокировали социальную карту и теперь это целая проблема…

Из-за занавеса выходит Мужепчус.

Мужепчус. Прошу прощения, коллега. Вы что тут делаете? Кто вы?

Смертность (с испугом). Простите. Я — Смертность. Но понимаете, вы только не пугайтесь. Тут вот что. Такая, получается, проблема. Самоизоляция же. У меня заблокировали карту… И я даже до вокзала… А мне ведь ехать… Вот до Пензы хотя бы… Я хотела у ребят… Раз уж… А Деду Морозу я могу позвонить? Или он мне?

Мужепчус. Вы не волнуйтесь. Телефон мы ваш найдем в случае чего. Но вам надо оставаться дома, вы в категории 65+. Это просто опасно и безответственно. Ребята, попросим Смертность уйти.

Сцена 2: Антитело, применение волшебных сил, дебилы

Мужепчус. Коллеги, спокойнее. Не надо риторической драматизации. Обыкновенное Антитело. Мы в курсе, что их у нас распространяют. Знаем, кто и с какой целью. Но дело в том, что нам надо пройти к источнику вакцины. Как нам быть? Что подсказывает нам мироощущение?

Кубик. Замечаете, как вы трусливы? Как всегда, ждете ответа от других! Потому что вам мироощущение подсказывает только одно: попросить Главсказнадзор заблокировать или разблокировать. Но это так в современном мире не работает. Давайте разместим петицию на change.org. Как только она соберет 200 тысяч голосов, Антитело само исчезнет.

Шарик(отпихивая Кубик, Антителу). Пшло вон! А у-ка встало и ушло отсюда!

Мужепчус. Явно требуются более субстантивные меры. Может, мы и не способны ни к чему, зато мы можем все, потому что у нас есть волшебные силы. Призовем же их на помощь.

Гутенабен (обращается к Антителу под жесткий бит).

Окей, м-м, это дисс (из), я залетаю (хэй), На асфальте кровь (пау), на весах любовь (хм), Слышь, bitch, яу-яу, я хочу туда (рё), Где мы никогда (му), где нас никого (гы), Не тупи (ы-ы), не ходи мимо кассы (не ссы), Завязывай с понтами — ты мне должен за мемасы!

Святобес. Ребятки. Родные мои. Вы посмотрите, как настойчиво. Как по капле. Вдалбливается в сознание нашего человека ощущение вины. За все. Как его ежесекундно отравляет вот это вот ощущение своей никчемности, униженности. Посмотрите, как безостановочно, денно и нощно нас пытаются убедить, что мы намного меньше, чем себе кажемся. Мы каждый день стоим не перед чистым и ровным зеркалом, а перед таким вот Антителом, кривым отражением нашего собственного величия, которое хочет, чтобы мы страдали и чувствовали себя, простите, беспомощными идиотами. Может быть, его сделали американцы. Может, китайцы по заказу американцев. Снимаю шляпу! Но. Хочется спросить: а мы-то где? Мы-то. Где?! Где наши руки, воображение, талант? Ну неужели мы — народ с такой историей, потомки Андрея Рублева, Пушкина, Глинки — не можем сотворить свое собственное, русское Тело. Чтобы оно пропускало всех, кто не против. Кто не Анти. Кто пришел к нам с добрыми намерениями и чистым сердцем. С молитвой на устах. Давайте подумаем об этом как можно скорее, пока не поздно. Пока мы не исчезли с лица Земли, сдавшись проклятому…

Взмуть. Я хочу предупредить сразу. Я буду задавать тебе стыдные и неудобные вопросы. Вот честно. Я не разбираюсь в том, что ты делаешь, вообще. Ты круто выглядишь, у тебя наверняка куча активностей в соцсетях, но я не понимаю, зачем ты здесь. Да? Ты просто висишь в воздухе и переливаешься. Сколько денежки приносит твоя работа? А если бы тебе четыре года назад об этом рассказали, ты бы как к этому отнеслось? Знаешь, у меня был один влиятельный друг, он имплантировал себе рога. Так вот: а у тебя есть влиятельные друзья? Или ты любишь куннилингус?

Взмуть. Да оно просто не понимает человеческого языка. Я ухожу на рекламную паузу.

Сцена 3: юрист, жена юриста, Сйабуч, выстрел из гаубицы Д-30

Юрист. Привет, дети и взрослые! Теперь все будет иначе. Не как хотели они, а как хотим мы все! Мы, кого обманывали годами! Чьи деньги прятала в карман эта сказочно завравшаяся власть!

Мужепчус. Коллеги, одну минуту. А вы кто такие?

Юрист. А вы не видите? Я — Дед Мороз.

Жена Юриста. А я — Снегурочка.

Мужепчус. Это какой-то абсурд. Вы даже не похожи на Деда Мороза. У Деда Мороза — борода. И посох.

Юрист. Вы в каком веке живете? Хватит впаривать нам румяных дедов с подарками, которые придут и сделают все за вас. Слишком долго мы так жили. И вот результат. Снегурочка — зажравшийся, самодовольный, безнравственный усатый негодяй…

Мужепчус. Коллеги, я прошу все же проявлять уважение к сказке и ее законам. В сказках возможны любые чудеса и перевоплощения, на то она и сказка. Но есть одно эвентуальное правило: все в сказке должны иметь имена, даже злодеи. А ваших имен мы даже и не знаем, значит, вас не существует. Дети, поднимите руки, кто не видит юриста и его жену?

Юрист. Ребят, не поднимайте руки. Не унижайте себя. Это не умное голосование. Мы все знаем, что мы существуем, — с кем же еще тогда разговаривала бы усатая Снегурочка? Вы поймите, проблема не в том, как проходит этот праздник, не в том, как устроена эта сказка. Проблема в том, что на это представление вообще не надо ходить, понимаете? Сила усатых Снегурочек в том, что вы просто слушаете, что они говорят, и смотрите на то, что делают. Не делайте этого, ребята. Иначе будете как Сйабуч — вон он стоит, всеми забытый, никому не нужный. А ведь раньше был любимцем Деда Мороза, верил в сказочную страну, менял ее к лучшему. И кто он сейчас, что он может?

Сйабуч(выходит из-за гаубицы Д-30). Я могу стрелять из гаубицы!

Стреляет из гаубицы.

Сцена 4: вакцина «Путник V», Дед Мороз, излечение юриста, спасение сказочной страны, подарки

Все. Дед Мороз!

Кубик. Сам? Потрясающе!

Шарик. Воу-у-у-у!

Дед Мороз не спеша подходит к авансцене.

Дед Мороз: Дорогие друзья! Сегодня мы, новый год подряд, вместе спасли нашу сказочную страну. Благодаря вам, вашей поддержке, благодаря неустанной работе, которую ведут сотрудники наших сказочных ведомств, мы живем и будем жить в процветающей сказочной стране, которую не смогли сломить наши враги ни 70, ни 300, ни 500 лет назад. Проведенная сегодня праздничная спецоперация помогла выявить и показать всем нам всю эту шелуху, плесень, все эти пропитанные ядом грибы, которые пытаются расти на благодатной почве наших успехов. После небольшого дождя трудностей они лезут изо всех щелей, всех нас пытаются перессорить, мечтают разрушить то, что было построено с таким трудом. Этого не будет никогда, уверяю вас! Как раз в эту минуту за сценой приземлился санитарный самолет из Омска… Стараниями наших замечательных врачей эти поганки скоро лишатся своего яда и станут сильными, уверенными в себе грибами, живущими по законам чуда, а не по понятиям дремучего леса. С Новым годом! С новым счастьем! И телефон старушки, которая приходила, найдите-ка мне поскорей. Есть тут кто-нибудь из Фантастической сказочной безопасности?

Мужепчус. Коллеги, будем завершать встречу. Последний вопрос.

Мальчик в синих трусах. А вы не врете?

Дед Мороз. Хотели бы соврать — соврали.

Наступает новый, 2021 год.