Для начала — цитата. А вы, дорогие читатели, глаза-то не отводите и нос не зажимайте. И не говорите, что лично вы телевизор не смотрите и другим не советуете. Другие как раз смотрят и, судя по тому, что никаких протестов не заявляют, полагают, что так теперь и положено — слова, за которые малолетних детишек бьют по губам, с легкостью и публично произносят респектабельные дяденьки, вызывая радость узнавания у зрителей в нарядных студиях и гром одобрительных аплодисментов.

«На Украине проходит конкурс Евровидения, и вот как он проходит (синхрон жены Порошенко, которая приветствует участников Евровидения на плохом английском языке. — И.П.). Тяжелый акцент и неуверенные движения супруги Порошенко даже спровоцировали подозрения в злоупотреблении жены президента алкоголем. А вы бы не злоупотребляли, если бы у вас муж был Порошенко? (Смех в зале.) А только меня интересует, почему она обернулась в занавеску? (Истерический смех в зале.) Увидев это выступление, Белоруссия так разжалобилась, что отправила в/на Украину туалетную бумагу. Я не шучу. Гуманитарная помощь включала в себя туалетную бумагу. Во-первых, сограждане, давайте поздравим Белоруссию — страна наконец-то нашла кого-то беднее себя. Как говорится, чем богаты, тем и подтирайтесь. 8 тысяч рулонов! Даже в Белоруссии поняли, что на Украине жопа».

Простите, что написала это слово без привычных точек. Написала, как оно было произнесено и как услышано миллионами телезрителей. Если вы подумали, что сей спич произнес эксцентричный ведущий-маргинал с Первого канала, недавно предлагавший оппоненту-украинцу съесть ведро дерьма, то вы ошиблись. Сей перл красноречия изверг из себя мужчина из хорошей семьи, представительный, именитый и прежде имевший репутацию приличного и остроумного человека. До той поры, пока извилистая творческая судьба не забросила его на канал НТВ в качестве ведущего программы «Международная пилорама». Тут-то и случилось с ним поражающее многих превращение из интеллигента в гопника, а назад, похоже, дороги нет.

Теперь Тигран Кеосаян (а речь именно о нем), отринув интеллигентские условности, упивается открывшимися на старости лет возможностями безнаказанно и открыто произносить слова, за которые в его прежней среде он бы получил по губам, и радость от приобретенной свободы нашего неофита буквально распирает. Сам говорит — и сам же счастливо и препохабно хихикает, напоминая младшего школьника, шокирующего родителей сделанными в подворотне лингвистическими открытиями.

«Что мы знаем о новом французском президенте? — задается он вопросом в следующем сюжете своей программы и сам же на него отвечает: — Его зовут Эммануэль. Что нам известно об Эммануэль? Сначала Эммануэль трахалась в самолете, потом трахнула пару баб, потом ее трахнул какой-то седовласый дядька в самолете, а чем все закончилось, знают все — перетрахались все». Произнеся эту тираду на фоне кадров из означенного эротического фильма, он от восторга перед собственной лихостью, скабрезно хохоча, чуть не бьется головой о стол — что уж говорить о публике в студии, которая, естественно, тоже ржет в голос и отчаянно лупит в ладоши.

Но вернемся к ж… то есть той самой филейной части, просторечное обозначение которой без всяких умолчаний столь «элегантно» ввел в телевизионный обиход Тигран Кеосаян.

Она, голая, вдохновила на минувшей неделе не одного властителя телевизионных дум. Если про Евровидение в Киеве с его полуфиналами и финалом федеральные каналы стоически молчали, то голая задница украинского пранкера это молчание прорвала. В «Воскресном вечере» у Соловьева, когда плохонький защитник украинской демократии Вячеслав Ковтун попытался представить международный песенный конкурс у себя на родине как торжество этой самой демократии, задница, естественно, тут же была предъявлена российским телезрителям во всей красе. Впрочем, в отличие от коллеги Кеосаяна, политкорректный Соловьев все же предложил называть ее филейной частью. Когда же выяснилось, что фамилия возмутителя спокойствия не Сердюк, а Седюк, остроумно парировал: «Он даже букву «р» потерял, ничого у вас нимае».

На следующий день в ток-шоу «Прямой эфир» благодатную тему продолжил ведущий Борис Корчевников со своими гостями. «Евровидение должно было стать триумфом демократии, а стало голой ж…», — заявил ведущий, открывая программу, правда, стыдливо (молодой еще!) затормозив на первой букве. Тем более что кадры на экране исчерпывающе иллюстрировали слова Корчевникова, которые весело подхватил продюсер Иосиф Пригожин, вспомнив детский стишок: «А сейчас для куражу я вам …опу покажу». Это, собственно, почти все, что зрители смогли узнать о Евровидении от федерального ТВ, превратившего курьезный эпизод в яркую и остроумную (с их точки зрения) метафору самого Евровидения, а также хваленой украинской и всей остальной западной демократии.

Ну а наш любимый герой (тот, что с ведром), как в известном анекдоте, «завсегда о ней думает», независимо от того, идет ли речь о Евровидении или о серьезных геополитических проблемах. «Если мне кто-нибудь будет что-то плохо рассказывать про наших ветеранов, я лично натяну ему уши до самой этой самой», — заявляет он, все-таки, в отличие от интеллигента Кеосаяна, избегая сочного словца. И с воодушевлением подхватывает «писательскую метафору» Эдуарда Лимонова («Украина в заднице глубокой»): «Но, находясь в заднице, есть два пути: выбраться из нее или забраться глубже». Ну и наконец, обсуждая кибервойны и технологические угрозы, уже без всякого стеснения прибегает к привычному блатному языку из той же, как говорится, оперы: «Что-то я очкую».

А я гляжу на все это, и душа моя уязвлена есть. Сегодня модно оскорбляться всем и вся. Нежные чувства верующих оскорблены безбожниками и их кощунственными выходками, чувства патриотов — либералами, гетеросексуалов — гомосексуалами, Никиты Михалкова — Ельцин-центром, а бывшей прокурорши Поклонской — еще не виданной ею «Матильдой». На защиту чувств этих групп оскорбленных всей своей мощью встают государство, РПЦ и Минкультуры. И только у самой многочисленной категории населения — телезрителей, коих в стране тьмы, и тьмы и тьмы, — нет никакой защиты. Можно не смотреть, вы скажете? А запах?