ХРЮН:Ну чего, электорат ушастый, решился, или все еще в состоянии выбора? Что же выбрать? «Домодедово» или «Шереметьево»? Или, может, «Внуково»?

СТЕПАН: Да, я выбираю! Только не аэропорт, как некоторые, а достойного кандидата!

ХРЮН:Ну, а чаво выбирать? Ясен пень, Жириновский! Он как станет президентом, обещал жизнь продлить до 150 лет, себя клонировать.

СТЕПАН: Клонировать себя? Зачем?

ХРЮН:Дык давно пора! Новый Жирик нужен, здоровый. Старый, вишь, совсем сломался-испортился.

СТЕПАН:Ну да, ну да… Тогда, может, за Прохорова?

ХРЮН:Ну уж нет! После Медведева это будет очень уж резкий скачок вверх.

СТЕПА:Тогда — коммунисты! Они честные! Вот взяли и насчитали 54 миллиона, недоплаченных за статьи Путина. У коммунистов всегда учет и контроль!

ХРЮН:Во-во… Учет и контроль. Помнишь такого персонажа — Пьеро? Ну, который играл в «одной очень смешной комедии». Там ему давали 33 подзатыльника, а он их считал. Тоже — учет и контроль, ха-ха!

СТЕПАН:Ладно, ладно. Тогда — Миронов!

ХРЮН:А вот и мимо! Миронов заявил, что во втором туре он будет за Зюганова!

СТЕПАН: Но он же по определению не может быть против Путина?!

ХРЮН:Во! Значит, речь идет о варианте, когда во второй тур выходят Миронов и Зюганов.

СТЕПАН:Ну, до второго тура еще дожить надо! Кстати, почему он пообещал свои голоса Зюганову только во втором туре?

ХРЮН: Наверное, потому, что в первом уже пообещал Путину. Как-то мы не о том говорим: за кого проголосовать? За того, за этого? Это как в публичном доме сидят девочки за занавеской, смотрят в дырочку и выбирают: мне вон того, с усиками, а мне — того, в очках. А приходит момент, занавески раздвигаются, и тут уж как придется…

СТЕПАН:Что же делать? Как проголосовать так, чтобы тебя не поимели? Как сделать так, чтобы твой голос не украли?

ХРЮН: Радуйся! Есть такой кандидат! Твой голос не только не украдут, он удвоится!

СТЕПАН:А что, может, и пойду, проголосую за Путина. Его, по опросам Бравада-центра, уже 66 процентов поддерживают!

ХРЮН:Да уж какие 66? Все 150, как в Чечне!

СТЕПАН:Интересно, какой вопрос задают респондентам, что получают в ответ 150%?

ХРЮН: Да никакой не задают. Там во главе республики уже давно сидит Ответ На Все Вопросы.

СТЕПАН:Вот и я о том. Зачем нам конфронтация? Ну, согнали народ на митинг в поддержку Путина, но ведь поддержка есть?

ХРЮН:Да что там народ согнали! Самого Владимира Владимировича подняли утром с постели в праздник, не дали собаку погладить или покататься на лыжах… Нет! Иди, Владимир Владимирович, на митинг в поддержку какого-то там Путина.

СТЕПАН: Да я не о том. Зачем тупо сгонять народ на автобусах, если потом все равно будет голосование и каждый проголосует так, как считает нужным?

ХРЮН:Да потому, что потом твоим бюллетенем подотрутся и нарисуют цифру поддержки, адекватную митингам. Я тут знаешь, чаво подумал? Ежели Путина все равно изберут, может, пусть будет президентом кочующей страны?

СТЕПАН:Это как?

ХРЮН:А так. Все население на автобусах, а Путин — впереди. На «Ладе Калине». Будет Россию с «Калин» поднимать…

СТЕПАН: Ну и пусть так будет. Путин — не самый плохой вариант. У него есть опыт работы…

ХРЮН:Ну да, ну да… У ево есть опыт… У ево еще такой ядерный чемоданчик есть с кнопкой — на случай ядерной угрозы… И оранжевый чемоданчик с носками и трусами — на случай оранжевой. Ха-ха! В общем, Степка, через два дня весь наш российский многонациональный и многоконфессиональный Чуров выберет себе президента.

СТЕПАН:И что дальше, Хрюн? Что будет после выборов?

ХРЮН:А вот тут самое интересное. Куды мы двинемся? В так называемую Европу с так называемыми демократическими так называемыми ценностями? Или застынем в граните суверенной стабильной демократии?

СТЕПАН:Да, это ты верно подметил. В телевизоре все чаще называют европейские ценности «так называемыми». А наши ценности?

ХРЮН:А наши ценности, Степка, так и не названные. Так что главная задача Путина на ближайшее время — придумать, какая сволочь ему помешает исполнить все то, что он наобещал. И сволочь эта — вот она, передо мной сидит, ушами машет…

СТЕПАН:Тьфу на тебя! Хотя обещаний уже дано — мама не горюй! И сколько еще предстоит дать!

ХРЮН:Страшно подумать! Для этого команде Путина придется трудиться не покладая рук: изучить мировой опыт обещаний, переработать его с учетом наших суверенных реалий, а потом обещрайтеры президента отольют все это в конкретные слова… Но Путину, что ни говори, проще. Если бы выбрали не Путина, то новому президенту пришлось бы жопу рвать по неопытности.

СТЕПАН: А у Путина, слава богу, есть опыт работы президентом!

ХРЮН: Во! Поэтому он знает, что можно ничего не делать. Так, изредка на подлодке прокатиться, или там тигрицу усыпить…

СТЕПАН:То есть в следующие 6 или 12 лет в стране абсолютно ничего не изменится.

ХРЮН: А именно это и называется «стабильность»!

Филипп ШАРИКОВ наш собакор:

Могут возразить — мол, он не царских кровей. Однако вспомним, что в истории человечества было два главных способа престолонаследования: а) династический, б) убил царя — сам стал царем. А кто у нас последнего царя убил? Чекист Яков Юровский!

Любезный мой читатель, наверное, уже заметил, как чутко ваш покорный слуга относится к разным сигналам, знакам и намекам. И вот недавно мой друг Петя с Первого (праправнук великого писателя, между прочим!) сообщил, что Февральскую революцию совершили такие же внутренние враги России, как и нынешняя оппозиция! Из-за этого наша Великая страна свернула со своего Великого пути и отбросилась назад на десятилетия! Выходит, что величайшая геополитическая катастрофа — это таки крах Российской империи? Сиди теперь и гадай — то ли это официальный сигнал, то ли Петька это сдуру ляпнул.

Ведь если на детях гениев природа отдыхает, то на праправнуках она вообще может пикник с барбекю и бадминтоном устроить. Ой, Петь, это не про тебя!

Так бы я и затерялся в догадках, если бы не глава Татарстана Рустам Минниханов. Он прямым текстом сказал: «Стране нужен царь!» И добавил: «Царь — это мужественный человек, который отвечает за страну». Не удивительно, что сия мысль пришла из Казани — ведь первым царем на Руси был Иван Грозный…

Ну, а кто у нас мужественный и отвечающий за страну? Думаю, объяснять не надо. Могут возразить — мол, он не царских кровей. Однако вспомним, что в истории человечества было два главных способа престолонаследования: а) династический, б) убил царя — сам стал царем. А кто у нас последнего царя убил? Чекист Яков Юровский! К сожалению, чекистской династии «юриковичей» пришлось пережидать славные советские, лихие девяностые, и только в стабильные нулевые все вернулось на круги своя. Почти. Осталось только узаконить должность «царь».

В остальном все готово. Царских дворцов у нас девать некуда. Глав регионов переименуем в Великих князей (кроме Татарстана; там будет — Мини-хан). Шутов же будем приглашать во дворец по мере необходимости. Обострились отношения с США — тащите сюда Задорнова! Захотелось придворных покривлять — а подать сюда Галкина-Алкина!

Вы спросите, а как же быть с гимном, ведь наш гимнописец уже усоп? Но я уверен, что в его архивах хранятся варианты на все случаи жизни. И наверняка есть что-то вроде:

«Россия — монархия наша святая,

И самодержавия грозный оплот…»

Ну и дальше, с окончаниями на «шагая» и «вперед». Герб, кстати, тоже изменить придется. Одна голова — хорошо, а вот вторая что-то раздражать начала. Сколько можно делать вид, что ты — полноценный орел, а не нарост между крыльями?

Скептики могут возразить: а как же Запад? Как он воспримет такие перемены? Но мы же не будем отказываться от демократических процедур! Раз в шесть лет будем проводить «потешные выборы», на которых наши вечные кандидаты будут «потешными царьками». За труды выдавать каждому по 5% голосов (рублями), а также чарку водки и пирожок с ливером. Уверен, Запад как всегда ничего даже не заподозрит! В самом крайнем случае можно раз в 12 лет вводить ненадолго должность «соцарь».

Короче, господа и дамы, давайте послезавтра в последний раз отдадим наши голоса, за кого надо, и забудем эту процедуру как дурацкий сон. Чтобы Владимир Ясны Глазоньки… Или Чисты Рученьки… Или Холодна Головушка… Или Кудрявы Воло… Ой, что-то меня не туда понесло! В общем, чтобы Владимир Владимирович наконец-то смог пополнить копилку своих важнейших государевых занятий настоящей царской охотой с моими борзыми коллегами!

Новости

— На очередной, четырнадцатый по счету срок назначен глава КС Волобого Лепрозорькин. Новый старый глава КС не усматривает в этом ничего необычного, поскольку не усматривает уже лет пять вообще ничего. Кроме того, он не понял смысла вопроса.

— Как стало известно, президенту Медведеву при посещении киностудии подарили не только новую монтажную программу, но и игру «Механоиды-2», двухгигабайтную флешку с мигающим светодиодом, сладкого петуха на палочке и потрепали по щеке.

— Прокуратура г. Лермонтов пришла к выводу, что голодающие депутаты все-таки едят. Утверждение основано на наблюдениях, которые прямо говорят: если у депутата есть рот, он ест. Если у депутата есть руки, он ворует. Наличие у голодающих рук может, кстати, стать поводом для возбуждения уголовного дела.

— Протесты в Думе Лермонтова решено поддержать в городах Пушкин, Ломоносов и Чехов. «Ситуация кардинально изменится, когда Лермонтов поддержит крейсер «Лев Толстой»!» — считают волобойские аналитики.

— ЕС готов простить Греции долги в обмен на жесткое условие того, что Греция возьмет у ЕС еще 38 миллиардов.