ХРЮН: Это как? Не арматуриной тебя перетянуть, а кожаной плеткой? А вообще, я не за мягкий. Я за плацкартный национализм. Он более жесток по отношению к уезжающим отсюда на фиг к себе, в лес или в горы...
ХРЮН: О, тут без бутылки не разобраться.
СТЕПАН: Но я не пью.
ХРЮН: А и не надо. Пить буду я, а потом энтой бутылью тебе промеж ушей стукать.
СТЕПАН: За что?
ХРЮН: Вот ты, Степа, из лесу понаехал. Мяса не жрешь, одну морковку. Размножаешься, как этот… Как кролик! Ну как такого не отвалдохать?! Так что как раз тебе, заяц, роль понаехавшего выполнять!
СТЕПАН: А ты тогда кто? Помои хаваешь, материшься… Ну, в общем, тоже без вариантов.
ХРЮН: Вот и договорились. Короче, я — местный, а ты — приезжий. Для политкорректности будем тебя звать пушистожопый.
СТЕПАН: Но мы же говорим о национализме. При чем тут политкорректность?
ХРЮН: Национализм — это когда одна нация провозглашается лучше всех. А политкорректность — это когда та же нация провозглашается хуже всех. Тот же национализм, но с приставкой «мазо». Возьмем, к примеру, Францию. Там приезжие с алжиру бесятся!
СТЕПАН: Хрюн, давай о наших проблемах. Русский марш 4 ноября — это страшно.
ХРЮН: Ладно. Сделаем Русский вальс и ноктюрн.
СТЕПАН: В тот же день футбольный матч в Грозном закончился массовой дракой.
ХРЮН: Это норма. А ты хотел, чтобы массовая драка закончилась футбольным матчем?
СТЕПАН: Мне кажется, что политкорректнее называть не русский марш, а титульный марш. Например, какой в Дагестане русский марш?
ХРЮН: Мощно задвинул, внушаить.
СТЕПАН: И в паспорте надо две графы сделать: «национальность» и «национальность, которую я не люблю».
ХРЮН: Ты, заяц, если даже напишешь себе в паспорте «свинья», все равно твоя порода у тебя на ушах написана!
СТЕПАН: Я, между прочим, заяц-русак!
ХРЮН: Ты русак? Ты шоколадный заяц! И кормить тебя больше не буду.
СТЕПАН: Ну, так я пошел?
ХРЮН: Куда?! А в пятак?! Ой, нет, это ж я себе… А по зубам?!
СТЕПАН: Не понимаю я вас, титульных. Вы, националисты, любите бить нерусских, но в то же время категорически против их отделения…
ХРЮН: А это точно как у нас в армии! Там всех мутузят, но все равно служить заставляют!
СТЕПАН: Ладно, а если я начну хрюкать и валяться в грязи, ты будешь со мной дружить? Твой национализм станет мягким?
ХРЮН: Это как? Не арматуриной тебя перетянуть, а кожаной плеткой? А вообще, я не за мягкий. Я — за плацкартный национализм. Он более жесток по отношению к уезжающим отсюда на фиг к себе, в лес или в горы.
СТЕПАН: Хрюн, а почему наша власть не пресекает такие настроения?
ХРЮН: Они молотят кукурузу, потом бадминтон. В Кремле пиарщики уже совсем замаялись придумывать. Я не удивлюсь, если Путин в будущем, пролетая на истребителе, поцелует кукурузного комбайнера в пузико и вытащит бадминтонной ракеткой из тарелки с кумысом амфору, которую тут же подарит рабочему.
СТЕПАН: В общем, куча дел.
ХРЮН: Еще ГАЗу 38 миллиардов дарят.
СТЕПАН: Хватит кормить ГАЗ!
ХРЮН: Цветы возлагают Минину и Пожарскому.
СТЕПАН: А ты заметил, что оба тандема на «М» и «П» начинаются?
ХРЮН: Так и памятник Минину и Пожарскому на Красной площади — это прямо Путин и Медведев! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место освободит.
СТЕПАН: Короче, им не до национализма.
ХРЮН: Они просто считают, что национализм — это как газ. Хочу — открою вентиль, хочу — прикрою. А регулировать не получается. Утечка где-то в трубе.
СТЕПАН: Я знаю где! Простой русский народ испытывает двойной гнет: со стороны простого нерусского и непростого русского народа. Первое — это банальный национализм. Второе — опасный экстремизм. С первым можно мириться, считают они. Со вторым — никогда.
ХРЮН: Это все, что ты понял сегодня?
СТЕПАН: Нет. Еще вот: мы в ответе за тех, кто понаехал.
ХРЮН: Мощно. Наливай!
СТЕПАН: Хрюн, я ведь уже тебе сказал, что не пью!
ХРЮН: Степа! Вот ты у меня в гостях, но живешь по своим законам. Почему?
СТЕПАН: Потому что твои законы не работают.
Марс несогласных
Филипп ШАРИКОВ, наш собакор: Итак, почему полет имитационный? Да потому, чтобы людей беречь. Имитация — это тренд!
Нет, все, конечно, было по-честняку. Ни капли воды снаружи — только то, что производят сами, ни одной бабы из внешнего мира — только то, что под рукой. Даже радиосигнал шел с задержкой в 40 минут. Так что если бы кому-то стало хреново, «скорая» бы приехала близко к земным графикам. Жалко только, что в полете не было невесомости. Зато в полном объеме невесомость есть у нас — в карманах, головах и в том месте, где должна располагаться национальная идея, хотя это меня уже заносит. Видимо, от радости возвращения марсопроходцев. Итак, почему полет имитационный? Да потому, чтобы людей беречь. Имитация — это тренд! Теперь, после возвращения, об этом можно говорить. Перед полетом — имитация полета, перед демократией — ее имитация. Зачем? Да потому, что власть-то готова к демократии, а вот народ у нас — слабое место, он еще не готов… Но наша избирательная система куда совершеннее космической программы! У нас выборы президента прошли даже раньше, чем будет их имитация весной! Главное — не забывать: имитация выборов готовит нас к выборам настоящим… По крайней мере, в это можно хотя бы верить. Кстати, вот вам и правильный ответ на вопрос, почему Путин возвращается. Не справился Медведев, плохо у него получилось имитировать бурную деятельность! Вот и приходится, вздыхая, возвращаться на галеры. Это для имитации полета срок в 520 дней — достаточный. А вот для демократии 12 лет — пустяк. Именно поэтому Путин пойдет на третий, а если нужно, то и на четвертый, на пятый, на десятый срок! Мы — великий народ и вполне заслужили, чтобы счастье, наконец, обрушилось на нас в полном объеме. А для этого приучать себя к имитации надо сызмальства. Вот как, например, менты, допрашивавшие шестилетнего нацболенка. Чем скорее развенчаем потребительскую веру в Деда Мороза и макнем рожей в реальную жизнь имитации, тем скорее наступит демократия. И это, между прочим, дает свои плоды! Посмотрите, как грамотно пишет шестилетний мальчик: «По существу заданных мне вопросов могу пояснить, что…» Где, кроме ментовки, могут научить с такой скоростью безукоризненному русскому языку? А вот то, что не смогли заставить пацана подписать протокол, — недоработка, граждане хорошие! Теряете навыки, господа! Раньше несгибаемые ленинцы протоколы подписывали направо-налево, а тут пацана не смогли заставить. Хотя, ежели имитация, то она везде, и работа полиции не то что не исключение, а такая «вишенка на тортик». Эх, жаль, СССР закончился… Там эксперимент почище был — пространство замкнутое, железный занавес. Но и тут мы (тьфу-тьфу-тьфу) справляемся! С имитацией возвращения вас, зеленые вы мои человечки!
Новости
— Германские спецслужбы рассекретили документы, согласно которым Путин во время работы шпионом в Дрездене, скажем, э-э… мало времени уделял бадминтону. Несколько издательств уже предложили Путину написать автобиографическую книгу «Етить-колотить» о тех временах.
— Волобойчане счастливы от того факта, что Палестину приняли в ЮНЕСКО. Теперь человечество в полном объеме сможет приобщиться к знаменитой палестинской науке, образованию и искусству.
— На Волобойском аукционе с молотка ушли трусы королевы Виктории. Реставраторы, сняв верхний слой трусов, обнаружили более ранние трусы с цветным узором авторства самой королевы.
— Предложение «ЕР» выселить пенсионеров за границу мудрое. Это решит проблему занятости пенсионеров — ведь они за границей будут присматривать за недвижимостью предлагающих.
— Александр Лукашенко сделал губернаторов регионов генерал-губернаторами. Но этого ему показалось мало, и скоро в Белоруссии появятся полковник-мэры, майор-префекты и так далее до сержант-управдомов.
— Дмитрий Медведев положительно отзывается о религиозном возрождении России. Он надеется, что следом будет и научное возрождение. Модернизация произойдет с Божьей помощью, поэтому президенту остается уповать только на чудо.
— Из СИЗО могут выпустить всех подозреваемых в экономических преступлениях. Для этого они должны внести залог в 100 лимонов, а также предоставить судьям вертолет, недвижимость за границей и паспорт с открытой визой.
