Чемодан — вокзал — купаться!

ХРЮН: Куда это ты, ушастый, намылился свалить? Тебе что, жить надоело у нас?

СТЕПАН: Да я в отпуск только, Хрюнчик, но все равно страшно. Ведь в августе обычно такое происходит: и путч, и дефолт, и война в прошлое лето случилась…

ХРЮН: Видал, сколько всякого было? Может, в этот раз обойдется. Чего еще можно придумать, даже не знаю!

СТЕПАН: Ой, они у нас такие выдумщики там наверху…

ХРЮН: Это точно, Степка! Но в этом году за страну я спокоен. Отныне Путин будет назначать председателя Конституционного суда…

СТЕПАН: Путин? Не Медведев?

ХРЮН: Путин! Ведь Медведева назначает тоже он. Это тонко — заставить Конституционный суд проверить, а нельзя ли по Конституции его главу назначать, а не выбирать?

СТЕПАН: А потом назначить нового председателя и попросить посмотреть в Конституции, а нужен ли вообще Конституционный суд?

ХРЮН: Да и брошюра эта вообще нужна ли? Столько возни вокруг нее…

СТЕПАН: Я думаю, Хрюн, именно в этом и смысл: Конституцию менять нельзя, поэтому решено менять председателей ее суда.

ХРЮН: Видишь, как здорово! В общем, за страну я спокоен.

СТЕПАН: А я — нет. Как стало известно, слет «Наших» на Селигере может не состояться. Ведь по смете расходов каждому участнику слета положены билеты и поцелуй в лоб, на пятерых — гитара, на десятерых — фотоаппарат, на двадцатерых ноутбук, а на всех вместе — Сурков. Это дорого, ребята. Особенно последнее.

ХРЮН: Ну, по «Нашим» давно сокращение плачет. Этим ты меня не убедил.

СТЕПАН: Хорошо. А как тебе то, что Госдума запретила сообщать народу о преступлениях чиновников?

ХРЮН: Очень правильно. Если нам рассказывать о преступлениях чиновников, никто не будет смотреть криминальные сериалы, что лишит работы кучу работников телевидения. А этого мы допустить не можем!

СТЕПАН: Ладно, допустим. А как тебе нефть?

ХРЮН: Что с ней? Неужели закончилась?

СТЕПАН: Нет, пока. Она начала расти в цене. И тут же аналитики сказали, что это может больно ударить по нашей экономике.

ХРЮН: Ну и что. Может, в чувство ее приведет.

СТЕПАН: А я о другом подумал: это же надо уметь сконструировать себе такую экономику, что все ей во вред — что бы ни происходило на планете. 40 долларов за баррель — кризис. 60 — снова плохо для России…

ХРЮН: Понял! Значит, когда она была 150 баксов, это, оказывается, враги хотели Россию вконец изничтожить! Не вышло, господа! Выстояла Россия, хоть и не без потерь…

СТЕПАН: Да. Есть вещи, которые вселяют оптимизм. Вот, например, Дмитрий Анатольевич приказал, чтобы лекарства были недорогими и нефальшивыми.

ХРЮН: Но так же не бывает. Давайте это дело внедрять постепенно. Пусть для начала фальшивые таблетки станут дешевыми, а там посмотрим. Ну те, кто останется…

СТЕПАН: А еще, Хрюнчик, у нас появилась партия «Коммунисты России». Вот мы уйдем в отпуск и можем на них страну оставить…

ХРЮН: Эй, тпру! Какие «коммунисты»?! А КПРФ?

СТЕПАН: Так это в пику КПРФ.

ХРЮН: Смело… Вот ты все время говоришь: «Медведев борется с лекарственным беспределом», «Медведев подписывает указ о Конституционном суде», «Медведев говорит коммунистам…». Как названия картин прямо!

СТЕПАН: Скорее, новых икон. Под общим названием «Усекновение главы правительства».

ХРЮН: Мощно задвинул, внушаить! Так что можем спокойно ехать отдыхать. За страну я спокоен. Профилактика правонарушений у нас на недосягаемой для Запада высоте! Ты еще даже задумать преступление не успел, как менты уже тут как тут — хлоп, и тебя уже нет!

СТЕПАН: Я слышал, что сокурсники Евсюкова деньги собирают, чтобы его признали невменяемым.

ХРЮН: Сокурсники? То есть менты? Представляю, каково сейчас живется там, где они дежурят! Это же столько бабла с граждан надо слупить!

СТЕПАН: А я думаю, что майору нужна очень дорогая пластическая операция.

ХРЮН: Чтобы внешность изменить?

СТЕПАН: Нет, просто рот зашить. А то как заговорит… И все спокойствие улетучится.

ХРЮН: Не, Степка. Я уезжаю в отпуск со спокойной душой.

СТЕПАН: Напрасно. Зачем в Кировской области пьяный милиционер на детской площадке из пистолета палил?

ХРЮН: Чтобы дети милиции не боялись!

СТЕПАН: Не понял логики?

ХРЮН: Ты что, не знаешь, как служебных собак приучают выстрелов не бояться? Вот тут то же самое.

СТЕПАН: Допустим. А почему милиция так вяло расследует стрельбу по детскому саду в Москве?

ХРЮН: Дык ясно почему! Думают — раз по людям стреляет, значит, свой!

СТЕПАН: Ё-мое! Если они так работают, то как они отдыхают?!

ХРЮН: Знаешь, Степка, была б моя воля, я бы их отреформировал.

СТЕПАН: Ментов надо не реформировать! Их надо распускать! Только отобрать оружие!

ХРЮН: Оружие как раз оставить. С одним патроном.

СТЕПАН: Не уверен, что они его используют по назначению.

ХРЮН: Согласен. Тем более надо ехать и отдыхать. Уверен, ничего этим летом не случится.

СТЕПАН: А вдруг случится?

ХРЮН: Приедем и будем разбираться. Но отдохнувшими, загорелыми и здоровыми.

Исповедь цепного журналиста

Как только президент объявил о создании Комиссии по борьбе с фальсификациями истории, мне тут же позвонили и предложили вакантное место цепного журналиста. И то сказать: на востоке нас фальсифицируют японцы со своими (то есть нашими) островами, на западе — Польша и Чехия, с юга фальсифицируют грузины с турками, отовсюду сразу и во все белые пятна — прибалты, а на севере все, кому не лень, вовсю фальсифицируют наш подводный шельф. Просто какая-то историческая групповая фальсификация получается! Потом: одни орут, что Сталин — кровавый палач, другие — что эффективный менеджер. Хотя понятно, что истина посередине. Сталин — кровавый менеджер и эффективный палач. Последней каплей было то, что тут неподалеку повязали одного профессора-интеллигентишку, который, сволочь, сказал: «В девяностые я работал в таком-то институте». Ребенку же ясно, что положено говорить «в лихие девяностые»!

Короче, я согласился на работу в комиссии. Первый же день работы столкнул меня с неожиданной трудностью: оказывается, надо выучить историю, чтобы выявлять ее фальсификации. В общем, засел за учебники. Читая учебник, я много отметил для себя и для тех, кто будет брать это в руки после меня. Узнал столько всего, что голова кругом. Проблем масса! Непонятно, что делать с японцами и Курилами. Что это — фальсификация истории или все же географии? Потом Великая Отечественная война. Тут что ни скажешь — сразу статья. А если открыть архивы, как хотят либералы? Это же столько фальсификаций там вскроется, что комиссию распускать придется! Но мы пока распускаться не планируем. Только за неделю было выявлено около сотни фальсификаций истории! Правда, половина из них оказалась на пользу России, и людей пришлось отпустить… Но главное — наша тяга к работе! Попробуй кто-нибудь скажи теперь, что Иван не был грозным, Ярослав — мудрым, а Петр — первым! Мигом отправится на историко-исправительные работы! А вот кричать «Зиг хайль» — это не искажение истории, потому что так было на самом деле. А выкрикивать «Фашизм не пройдет» — нарушение! Он все-таки прошел…

В этих хитросплетениях не сразу, но можно разобраться. Трудновато, конечно, будет на первых порах нашим гражданам. С одной стороны, нельзя хвалить коммунистический режим, с другой — отрицать величие Советского Союза. Но ничего, привыкнут…

На первом же заседании мы постановили, что у России — Великая История, и никак иначе. Великая! Так что с авторами учебников по просто «Истории России» будем разбираться!

Но больше всего нас, комиссию, тревожит вот что: а вдруг лет через сто кто-нибудь гнусно сфальсифицирует историю существования этой самой комиссии? Даже подумать страшно!

Но пора закругляться, комиссии стало известно, что на островах Тонга есть люди, вообще не знающие о существовании России! Придется лететь туда на месяц-другой, разбираться, вплоть до разрыва дипотношений.

P.S.Надо бы протолкнуть идейку о том, что запрещено удалять с компьютеров историю открытия документов и посещения сайтов. Мало ли, вдруг кому и эту историю понадобится изучить… Или я изобретаю велосипед?

Филипп Шариков,наш собакор

Новости

— Волобойская дума приняла закон, по которому Конституцию Волобого отныне будет назначать президент Волобого. Он сможет выбрать на роль Конституции любую понравившуюся ему книгу, после чего ее утвердит Совет Федерации Волобого.

— В Москве наконец-то обнаружен свиной грипп! По оценкам волобойского министерства финансов, теперь мы сможем сэкономить несколько миллионов денег на импорте свиного гриппа из-за рубежа.

— Экс-министр МВД одной соседней страны, якобы устроивший пьяный дебош во Франкфурте, уже успел подать в суд на немецкую газету Bild, выиграть дело, вернуться домой, набухаться по этому поводу и набить морду соседям.

— Лидеру питерского отделения ОГФ Ольге Курносовой, которую судят за банку черной икры, предложили два варианта наказания: либо два года лишения свободы, либо она отдает икру какому-нибудь лояльному Кремлю человеку.

— В Москве через полчаса после покупки сгорела «Феррари» стоимостью 600 тысяч евро. Девушка, спасшаяся из машины, не расстроилась, а пошла копить еще 600 тысяч евро на новую машину.

— Астрономы России сообщают, что на днях закатное Солнце внезапно остановилось, пораженное величием и красотой кортежа Сергея Миронова. В результате образовалась огромная пробка из Марса, Юпитера, Сатурна и Урана, которые были вынуждены ждать, когда Солнце наконец сфотографирует красоту и поедет дальше.

— Новый образ Ивана Грозного в корне отличается от образа в фильме, снятом по заказу Сталина. Новый персонаж гораздо больше любит Родину, в меру строг и пытается приблизить свою речь к речи электората. По сути, новый Иван Грозный удачно отделяет мух от котлет, мочит тех, кто устал глотать пыль, и обрезает только тем, кто не смотрит сюда, когда я говорю.

Человек номера

Народный антигерой дядя Степа

Да и в самом деле, кому нужен этот рефлексирующий милиционер-философ, который не имел смелости вытащить пушку и шмальнуть в человека! Светлый образ инфантильного мента-аутиста, достающего воробьев из светофоров, вызывает кривую ухмылку. Ведь в то самое время, когда он читал нотации хулиганам, его боевые товарищи подбрасывали патроны в багажники будущих преступников, давили людей, скрывались с места происшествия и лупили дубинками тех, на кого не хватило патронов.

Непонятен в современных условиях дядя Степа. Ни лихости, ни вразумительной мотивации. Вот в «Детском мире» (в магазине, где игрушки на витрине) появился хулиган. И Степан его не завалил тут же, у прилавка, рядом с продавщицей и барабаном, и даже не отволок в отделение, не отмудохал на месте, а всего лишь припугнул.

Может, автору поднатужиться, да и явить детишкам образ нового мента? Чтоб им понятно стало? А где рифмы не хватит, так матом можно шлифануть.

P.S.Трудная работа у тебя, дядя Степа. Не бережешь ты меня, ох, не бережешь!