ХРЮН: Здорово, уважаемые газеточитатели!

СТЕПАН: И тебе не болеть, Хрюнчик. А то эпидемия гриппа по стране гуляет.

ХРЮН: Да ладно грипп! Вон у депутатов эпидемия весеннего обострения досрочно началась! Слыхал, как они еврейские организации требовали запретить?

СТЕПАН: Это, конечно, был просто позор на всю страну. Но ведь письмо-то свое они обратно отозвали! Так что тема исчерпана.

ХРЮН: А вот и ни фига! Если ты прилюдно обделался, то что потом отзывать будешь? Обратно в себя свой позор уже не запихаешь!

СТЕПАН: Да уж… А тут еще группа депутатов подписала требование об отставке Фрадкова и его команды.

ХРЮН: Погоди, ты меня не путай! Это тоже наезд на еврейские организации или другое что-то?

СТЕПАН: Другое. Это наезд на министров.

ХРЮН: О Господи! Только министерских погромов нам еще не хватало!

СТЕПАН: Ну до этого не дойдет, надеюсь. Самое серьезное, что было, — голодовка фракции «Родина». Да и та закончилась.

ХРЮН: «Родина» — молодцы! Пенсионерам пример подавали. Чтобы те не по митингам шлялись, а сидели бы себе тихо по домам и голодали! А знаешь, почему голодовка у них закончилась?

СТЕПАН: Ну… Может, обеденный перерыв начался? Они и поели по инерции…

ХРЮН: Нет!

СТЕПАН: Из-за того, что в соседнем кабинете Бабурин день рождения справлял?

ХРЮН: Да не, там все с пониманием организовали, аскетично. Ни тебе шампанского из окна, ни цыган с медведями. Самогон, компот, огурцы. Все!

СТЕПАН: Тогда сдаюсь.

ХРЮН: Да потому, что у депутатов отверстие, куда жрать, придумано, а куда голодать — нет! Вот и прекратили. Но в душе они голодать продолжают!

СТЕПАН: Теперь депутаты «Родины» на работу ходить отказались, пока их требования не выполнят.

ХРЮН: Блин, все бы депутаты так! Тогда и повода для голодовок не было бы! Кстати, ты как думаешь, выйдет у них Фрадкова отставить?

СТЕПАН: Как бы ни вышло, для премьера это все равно будет не отставка, а просто смена задания по основному месту работы.

ХРЮН: Мощно намекнул, внушает! А все равно приятно, что между депутатами и правительством разгорелась борьба! Ну в смысле борьба за то, кто из них больше всех ничего не решает.

СТЕПАН: Да уже никто ничего не решает. И Давос на этот раз был на редкость бессмысленный. Путин туда не поехал…

ХРЮН: Ну хоть его горные лыжи-то помощники туда свозили выгулять?

СТЕПАН: Да ты пойми, интерес к России настолько упал, что даже наших на этот раз было гораздо меньше! Понимаешь, даже мы перестали Россией интересоваться!

ХРЮН: Чушь! По-моему, всему миру интересно наблюдать, как долго самая потенциально богатая страна будет сидеть в заднице!

СТЕПАН: Наблюдать — да. А вот с инвестициями все хуже и хуже.

ХРЮН: А вот и нет! В Россию многие с удовольствием делают инвестиции! Правда, только один раз.

СТЕПАН: Почему?

ХРЮН: Потому, что инвестиции в Россию — это почти что вид экстремального туризма: вложил бабки, посидел в тюрьме с полной конфискацией и уехал довольный! В смысле довольный, что уехал.

СТЕПАН: Да уж. В Россию выгодно инвестировать только Швейцарии.

ХРЮН: Почему Швейцарии?

СТЕПАН: Потому что все инвестиции все равно туда попадут. В виде вкладов. Самое странное, что недавно инвестиционный рейтинг России сильно вырос!

ХРЮН: Ага! Теперь его сравнивают не с какой-нибудь Руандой или Угандой, а с рейтингами СТС и НТВ! Тут главное — вовремя посторониться. Услышишь топот инвесторов, бегущих к нам, — сразу в сторону! Затопчут на фиг!

СТЕПАН: Да кто к нам побежит? Особенно когда все эти поправки в Уголовный и Налоговый кодексы примут. И тогда налоговая сможет тебе выписать любой штраф без суда, а уже потом ты иди и доказывай, что не верблюд!

ХРЮН: Боюсь, что даже нам с тобой это не удастся. Кстати, они же и конфискацию всего на свете ввести хотят! Причем имущество или деньги у тебя смогут конфисковать не только за преступление, но и по подозрению, что ты собрался его совершить!

СТЕПАН: Как это — по подозрению?

ХРЮН: А так. Приходит к тебе дядя и говорит: есть у меня подозрение, морда двуухая, что твои бабки мне очень пригодятся! Смекаешь, зачем эти поправки?

СТЕПАН: Смекаю! Видимо, олигархи уговорили Путина не поступать с ними, как с «ЮКОСом». Вот Путин и решил поступить с ними по-другому. А для этого поправки и нужны! Интересно, будут ли они иметь обратную силу?

ХРЮН: Размечтался! Да у нас ни один закон и прямой-то силы не имеет!

СТЕПАН: Может, Ходорковского хотя бы по намечающейся амнистии выпустят?

ХРЮН: Ты че, сдурел? Это амнистия для своих, по ней только «оборотням» погоны обратно пришьют!

СТЕПАН: Кстати, оказалось, что этих «оборотней» в Чечне — пруд пруди!

ХРЮН: Там же горы! Воздух чистый, на луну удобно выть!

СТЕПАН: Да я серьезно! Оказалось, что людей там похищают не только боевики, а все кому не лень! И федералы, и милиция, и даже люди Кадырова!

ХРЮН: А может, в Чечне уже воровать нечего, вот они за людей и взялись? Надо им срочно из бюджета очередные средства на восстановление перечислить!

СТЕПАН: А мне что-то подсказывает, что Кадырову недолго осталось… Кадырова ни в коем случае сдавать нельзя! У нас и так Героев России немного, а такой, как Кадыров, вообще один. Опять же он аквапарк в Гудермесе заложил!

СТЕПАН: Интересно, зачем в Чечне аквапарк?

ХРЮН: Ну, у меня несколько версий есть. Во-первых, мочить в аквапарке — это более цивилизованный путь.

СТЕПАН: А во-вторых?

ХРЮН: Во-вторых, доказано, что аквапарки ломаются сами, а не из-за каких-то дурацких терактов! Налицо налаживание мирной жизни!

СТЕПАН: Ну вот, хоть какой-то позитив. Правда, для полного счастья там еще АЭС и космодрома не хватает…

ХРЮН: А в-третьих, не все боевики могут позволить себе отдохнуть в Турции! А тут раз — и все под боком!

СТЕПАН: Может, стоит и в Чечне очередную амнистию провести? Любой, кто сдаст автомат и гранаты, получает взамен ласты и плавки! Кстати, ты не знаешь, почему этот спорткомплекс рядом с аквапарком «Рамзан» называется?

ХРЮН: Ну это чистой воды совпадение!

СТЕПАН: Думаешь? Почему тогда президент — Алханов, а на всех телеканалах — Кадыров да Кадыров?

ХРЮН: Ну и что? У нас тоже президент — Путин, а на всех каналах — Петросян да Галкин!

СТЕПАН: Что характерно, Штаты нас все за Чечню ругали, а сами точно такие же выборы в Ираке провели. О чем это говорит?

ХРЮН: О том, что и у нас есть что перенять из демократических процедур!

СТЕПАН: Давай хотя бы закончим на позитивной ноте. Я вот считаю, что после этих выборов в Ираке вполне могут прекратиться теракты!

ХРЮН: Точно, прекратятся. По Первому каналу!