ЛИДЕР ПАРТИИ, НО НЕ ЕЕ ЧЛЕН?

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые телезрители!

ХРЮН: Ты что, сдурел?

СТЕПАН: Хрюнчик, все наши телезрители теперь читают «Новую газету»!

ХРЮН: А-а… Только осторожнее читайте, телезрители! Чтобы «Новая спортивная газета» не появилась! Ха-ха!

СТЕПАН: Хрюн!

ХРЮН: А чего?! Бац! И гоплык!

СТЕПАН: ХРЮН!!!

ХРЮН: Ладно, молчу…

СТЕПАН: Спасибо «Новой газете», что у нас есть возможность выходить в эфир на ее страницах. Теперь немного о себе. Когда вы прочтете эти строки, нас уже не будет…

ХРЮН: В Москве! Мы будем далеко от нее. На одной железнодорожной станции.

СТЕПАН: Мы теперь тут живем и работаем. Я в поле.

ХРЮН: А я в школе.

СТЕПАН: Я работаю агрономом и ветеринаром.

ХРЮН: А я завхозом и сторожем.

СТЕПАН: Места здесь прекрасные…

ХРЮН: А какие люди!

СТЕПАН: Об этом мы вам скоро расскажем и покажем. Возможно, осенью.

ХРЮН: Возможно, на канале НТВ.

СТЕПАН: Но что я знаю точно: совершенно невозможно, чтобы это были мы.

ХРЮН: Вот именно! Это сделает «Пилот» (ну там, где мы раньше работали).

СТЕПАН: А мы в соответствии с Конституцией Российской Федерации до 2008 года на экранах не появимся.

ХРЮН: Почему «2008-го»? А может, и раньше, пессимист плюшевый?!

СТЕПАН: А может, и позже. В 2012-м, в 2017-м…

ХРЮН: Это в связи с чем?

СТЕПАН: В связи с Конституцией Российской Федерации, оптимист тупорылый!

ХРЮН: Что ты сказал?!

СТЕПАН: Ну всё-всё! Давай вернемся к нашим баранам.

ХРЮН: Что, в поле намылился?

СТЕПАН: Да нет. Это я фигурально. Поговорим о прошедших событиях, имеется в виду.

ХРЮН: Валяй!

СТЕПАН: На прошлой неделе Александр Лукашенко отсрочил на неопределенное время введение безналичного российского рубля на территории Белоруссии.

ХРЮН: Во как?

СТЕПАН: Да. По его мнению, это может ущемить суверенитет Белоруссии.

ХРЮН: И после этого говорят, что наш рубль слабый?! Браво рублю!!! Он даже в безналичном состоянии может ущемить суверенитет целой страны! Теперь понятно, чего батька взбутетенился. Его лишают родительских прав! Ха-ха!

СТЕПАН: Не все так просто, Хрюн! Лукашенко сказал, что они один раз уже вышли из рублевой зоны, — и сразу резко обнищали.

ХРЮН: Да-а?! А не фиг было у себя Беловежские пущи разводить!

СТЕПАН: Погоди, Хрюнчик! Безналичные расчеты в рублях…

ХРЮН: Стоп! «Безналичные расчеты в рублях»?! Теперь все понятно. Значит, российские бизнесмены давно «живут в долларе», а с ним – Лукашенко – хотят рассчитываться рублями. Конечно, батька будет против. Он не дурак!

СТЕПАН: Хрюн, а тебя не настораживает, что Лукашенко всегда был «за», а сейчас вдруг стал «против»?

ХРЮН: Нисколечко. Раньше был союз с Лукашенко, а теперь с Белоруссией!

СТЕПАН: Но, Хрюн, у них ведь там и так в Белоруссии (мне одна доярка рассказывала) давно зона. Так пусть будет хотя бы рублевая. Ведь какая была красивая идея: у нас — «великорубль», у них — «белорубль».

ХРЮН: Не-не-не, Степа, не строй иллюзий! Батька – тайный лидер белорусской оппозиции! Это ясно как божий день!

СТЕПАН: Да уж… У меня такое ощущение, что даже в союзе России и США было бы меньше проблем.

ХРЮН: Правильно! Никто бы о «бабках» не спорил. Валюта – доллар, и точка!

СТЕПАН: Есть резон в твоих словах. Еще бы и со страхованием проблем не было. У них эта система давно отлажена.

ХРЮН: Это ты чего такое сейчас ляпнул?

СТЕПАН: Объясняю: с 1 июля ввели обязательное автострахование!

ХРЮН: Это чего такое? Я никак не могу въехать?

СТЕПАН: Какая тебе разница?! Ты сначала застрахуй автомобиль, а потом въезжай себе на здоровье.

ХРЮН: Да не буду я ничего никогда страховать!

СТЕПАН: Но это же выгодно! Один раз застраховался, и все входящие тебе в бампер – бесплатно. Хи-хи…

ХРЮН: Посмейся у меня, идолище двузубое! Я лучше перестрахуюсь. Повешу на свой «Запор» «кирпич» — въезд запрещен!

СТЕПАН: Тогда точно конец тебе. Кто и когда у нас правила соблюдает?!

ХРЮН: Да-а… Об этом я как-то не подумал… И все равно не хочу я страховаться!

СТЕПАН: Почему?

ХРЮН: А потому! Почему у власти, которая и так как сыр в масле, есть всякие привилегии, льготы и прочая дармовщина, а те, у кого и так ни фига нет, имеют только налоги, пошлины и прочие автострахования?

СТЕПАН: Погоди, Хрюн!

ХРЮН: Нет, это ты погоди! Ёксель-моксель! Небось долго думали в правительстве, через что бабки у бедных автомобилистов отнять? Через повышение пошлин или через автострахование?

СТЕПАН: Да. Долго. И решили: попробовать оба способа сразу.

ХРЮН: Ничего, мы еще устроим месячник ДТП! И разорим все эти страховые компании на хрен!

СТЕПАН: Хи-хи!

ХРЮН: Чего ты, Степка, лыбишься? Тебя все устраивает?

СТЕПАН: Почти. Я поддерживаю обязательное страхование гражданской ответственности. Только у меня одна просьба: пусть когда-нибудь, в скором времени, введут обязательное страхование ответственности государства за жизнь граждан в стране.

ХРЮН: Мудрёно задвинул, но внушает!

СТЕПАН: Спасибо.

ХРЮН: Кушай, не обляпайся! Доберутся, Степка, до всего. И до твоей ответственности государства за жизнь граждан обязательно доберутся. Вона добрались уже до «оборотней в погонах».

СТЕПАН: Удивляюсь я, Хрюн.

ХРЮН: Чему? Тому, что менты «бабки» берут?

СТЕПАН: Нет, я удивляюсь, какая чистая и невинная у нас власть! Она не знала, что, ОКАЗЫВАЕТСЯ, милиционеры вымогают взятки у честных граждан?! Давай ее поддержим, чтобы, не дай бог, в обморок не упала.

ХРЮН: Это ты к чему?

СТЕПАН: А к тому! Просто перед выборами Грызлов пиарит себя.

ХРЮН: Ну и что?! Зато как он отпиарил ментов! И ждет этих «оборотней» теперь справедливый суд, суровый приговор…

СТЕПАН: И жестокая амнистия!

ХРЮН: Не-не-не! Всыпят им на всю катушку!

СТЕПАН: А я бы принял во внимание смягчающие обстоятельства.

ХРЮН: Это какие обстоятельства?

СТЕПАН: А такие! В полнолуние, то есть раз в месяц, «оборотни в погонах» становятся честными милиционерами.

ХРЮН: Ха-ха! Мощно задвинул, Степа! Но как бы там ни было, это предупреждение всему МВД!

СТЕПАН: Не брать взятки?

ХРЮН: Нет. Вступать в «Единую Россию». Если все менты туда вступят, больше ни одного «оборотня»не найдут.

СТЕПАН: Вот! Наконец-то и ты понял, что это рекламная акция. И только после выборов станет ясно, что важнее: борьба с коррупцией или борьба за голоса избирателей.

ХРЮН: Но это после. А сейчас я бы быстро поменял лидера «Единой России»!

СТЕПАН: Ты что, с ума сошел?

ХРЮН: Погоди! На месяцок поставить Устинова – пусть прокуроров пощипает. Потом Иванова – пущай с армией разберется. Дальше Селезнева… Короче, так мы от коррупции и избавимся!

СТЕПАН: Это невозможно.

ХРЮН: Чего «невозможно»?

СТЕПАН: Невозможно бороться с коррупцией, когда все вокруг коррумпировано!

ХРЮН: Очень даже возможно. Ткнул в любого пальцем — и сажай!

СТЕПАН: Но тычут-то обычно перед выборами?!

ХРЮН: Вот именно! В этом и есть смысл смены лидера партии!

СТЕПАН: Ты с дуба рухнул, окорок ходячий! Оставь в покое Грызлова! Над ним и так тучи сгущаются!

ХРЮН: Это ты про письмо коммунистов в Минюст?

СТЕПАН: Ну да!

ХРЮН: Не боись! Там уже все рассказали. Борис Грызлов с 9 до 17 – министр МВД, а в остальное время – лидер движения «Единая Россия».

СТЕПАН: Ой, Хрюнчик, а может, он тоже «оборотень в погонах»?

ХРЮН: Не-не-не. Он без погон. Там все чисто. И более того: Грызлов — не член партии. Он только ее лидер!

СТЕПАН: Ой, Хрюн! А может, это ненастоящая партия, если сам лидер не хочет в нее вступать?

ХРЮН: Ты задолбал своими вопросами! Туши свет!

СТЕПАН: Не надо! Я боюсь.

ХРЮН: Чего?

СТЕПАН: «Оборотней в погонах», «оборотней в дорогих костюмах» (это я про «ЮКОС»).

ХРЮН: Так ведь добрались до них. Их нет уже. Чего ты боишься?

СТЕПАН: Боюсь увидеть, когда доберутся до «оборотней в очках и шляпе».

ХРЮН: Вот и туши свет, чтобы этого не видеть!