КАЖЕТСЯ, НАШИ ФУНКЦИИ ПЕРЕДАДУТ ЧК
ХРЮН: Здрасьте, уважаемые читатели, одни вы у нас остались!
СТЕПАН: Что ты такое говоришь? А телезрители?
ХРЮН: А что, «Тушите свет» еще не разогнали? Вслед за ФАПСИ, ФПС и налоговой полицией? Такое ощущение, что мы с тобой тоже силовики, функции которых передадут ФСБ!
СТЕПАН: Хрюн, да у тебя никак истерика!
ХРЮН: Что ты, Степка, какая истерика? Я радуюсь до глубины души! Причем уже целый год. Сначала мы год назад лицензию выиграли — я радовался! Потом 1 июня в эфир выперлись — я вообще так обрадовался!
СТЕПАН: Да, я помню, как тебя домой тащил…
ХРЮН: Имел право! Потом наши родители еще одного ребеночка родили — «Кремлевский концерт». Я знаешь как радовался!
СТЕПАН: Ох, знаю…
ХРЮН: А теперь нам денег не платят с декабря — я радуюсь, но работаю!
СТЕПАН: Это ты молодец.
ХРЮН: Ага! При том, что радости никакой мне уже давно не на что купить!
СТЕПАН: И все-таки я бы не паниковал раньше времени.
ХРЮН: Это ты Хавронье моей скажи! «Где деньги, где деньги?!». Паниковать сейчас надо, а то потом уже негде будет!
СТЕПАН: А вот тут ты ошибаешься. В «Новой газете» нам сказали, что, даже если программа закроется, отсюда нас все равно не выгонят.
ХРЮН: Ну хотя бы они молодцы!
СТЕПАН: Тогда давай и мы будем молодцами и займемся своими прямыми обязанностями.
ХРЮН: Уговорил. На кого сегодня клеветать будем?
СТЕПАН: На реформу ЖКХ. Дело в том, что партия «ЯБЛОКО» начала всероссийскую акцию против этой реформы в том виде, как ее предлагает государство.
ХРЮН: Тут «ЯБЛОКО» правильно мыслит: реформа ЖКХ — слишком серьезное дело, чтобы доверять его государству!
СТЕПАН: С другой стороны, если победит правительство, то у партий сохранится насущная потребность этим правительством возмущаться.
ХРЮН: Еще бы, выборы же на носу! И больше голосов наберет та партия, которая призывает больше не платить!
СТЕПАН: Ну не платить тоже нельзя. На какие шиши тогда ремонтировать все эти разваливающиеся дома и протекающие трубы?
ХРЮН: Есть у нас в стране такие трубы специальные, по которым нефть и газ протекают. Там такие шиши, что на все хватит!
СТЕПАН: Забудь про эти деньги, Хрюн. Как ни крути, а жилищно-коммунальное хозяйство должно существовать на деньги из нашего кармана.
ХРЮН: То-то я у себя в кармане чью-то руку ощущаю!
СТЕПАН: И толщину этой руки планируется со временем довести до ста процентов.
ХРЮН: То есть за канализацию станем платить больше, чем за еду для нее. Погоди, а как же слабоимущие?
СТЕПАН: Они тоже будут платить 100%. Но им за это будут выдавать субсидии.
ХРЮН: А нельзя сразу эту самую субсидию из квартплаты вычитать?
СТЕПАН: Нельзя. Иначе тысячи выплачивальщиков субсидий окажутся без зарплаты!
ХРЮН: Степка! Но ведь им сколько ни плати, хоть 200%, все равно все будет протекать и разваливаться!
СТЕПАН: Не совсем так. Предполагается предлагать жилищные услуги на конкурентной основе, чтобы из нескольких вариантов ты мог выбрать лучший.
ХРЮН: Это как? На одну мою поллитру будут претендовать сразу несколько сантехников?
СТЕПАН: При чем тут поллитра? Ты представь эту картину будущего: сходил в, извиняюсь, сортир, что понадежнее, вымыл руки из водопровода, что почище, и сел греться у батареи, что потеплее…
ХРЮН: Не-не-не, Степка, нам никак нельзя сюда конкуренцию вводить! Ты разве не знаешь, к чему это у нас обычно приводит?
СТЕПАН: К чему?
ХРЮН: А к тому! Начнутся наезды на консьержек, разборки между дворниками, заказные убийства сантехников!
СТЕПАН: Ну а что тогда ты предлагаешь?
ХРЮН: Да тут предлагай не предлагай, в любом разе народу придется поднатужиться и выложить еще бабок. А то ведь в стране миллиардеров катастрофически не хватает! Я только не пойму: почему именно Явлинский этим ЖКХ озаботился?
СТЕПАН: Как почему? Его же в первую очередь интеллигенция поддерживает. А она у нас теперь такая, что просто вымрет, если будет 100% платить!
ХРЮН: А я бы на месте Явлинского больше не про 100% думал, а про 5%!
СТЕПАН: Ты думаешь, «ЯБЛОКО» пятипроцентный барьер не пройдет? Да я лично сам за Явлинского голосовать буду! Он — самый лучший, он — идеальный депутат!
ХРЮН: Угомонись, Степка! Идеальных депутатов не бывает! Пока.
СТЕПАН: Почему пока?
ХРЮН: А ты на «Ухе Москвы» не слыхал про акцию, которую какое-то там бюро пропаганды и агитации проводить собралось?
СТЕПАН: Нет.
ХРЮН: Они хотят путем опроса избирателей слепить образ этакого идеального депутата!
СТЕПАН: Идеального? То есть телом — Аполлон, умом — Цицерон…
ХРЮН: Ага! А популярностью — Покемон!
СТЕПАН: Ты не понял, я имел в виду, что он должен быть умным, красивым, ну и честным, конечно.
ХРЮН: Умный, честный и красивый? И депутат? Нет, Степка, что-то тут не то… Нет, он должен быть дурачком!
СТЕПАН: Это почему?
ХРЮН: Это чтобы деньги его вообще не интересовали. Дать ему горсть стекляшек, и пусть на заседаниях сидит, играется…
СТЕПАН: Народ у нас сердобольный, конечно, но дурак в Думе ему вряд ли понравится. Если брать то, что нравится народу, то идеальный депутат — это невысокий рост, негромкая речь, внимательные холодные глаза, намечающаяся лысина, знание немецкого.
ХРЮН: Я намек твой понял, но одного человека тут мало! Надо от разных все лучшее взять!
СТЕПАН: Ну тогда я бы взял ум Хакамады, добавил к нему тело… Хакамады…
ХРЮН: Эротоман старый! Я же сказал — от разных!
СТЕПАН: Что, и от Шандыбина?
ХРЮН: А почему нет? Может, у него пальцы ног красивые?
СТЕПАН: Нет, Хрюн. Идеальным депутатом может быть только тот, кто не опорочен пребыванием в Госдуме, не испорчен общением с другими депутатами…
ХРЮН: Да у нас полно таких депутатов! Жаль только, что они никогда в Думу не баллотируются… А самый идеальный депутат — это Ленин!
СТЕПАН: Ленин? Но от него же никакой пользы!
ХРЮН: Это, Степка, ерунда по сравнению с тем, что от него никакого вреда!
СТЕПАН: Согласен. Кстати, как ты в плане пользы и вреда относишься к предстоящему референдуму в Чечне?
ХРЮН: Я отношусь так, что его надо провести как можно скорее, пока Штаты по нашей просьбе Европу Ираком отвлекают!
СТЕПАН: То есть ты за то, чтобы у чеченцев как можно скорее появилась своя конституция?
СТЕПАН: Конечно, не работает. Они же пока в составе России.
ХРЮН: Ах, вон оно что! Убедил! Тогда скажи мне — где они столько избирательных участков возьмут? Там же все разрушено!
СТЕПАН: Ну, может, блокпосты переделают. Будка часового — готовая кабинка для голосования. Заодно и количество блокпостов сократится!
ХРЮН: Ну да, на целый день. Меня тут одно радует — хоть какие-то бабки в Чечню пойдут не на боевиков, а на организацию референдума!
СТЕПАН: Главное, что они после референдума смогут выбрать себе президента.
ХРЮН: Ага, еще одного! А че, нам не жалко, гор на всех хватит!
СТЕПАН: Почему еще одного? Масхадов перестанет быть легитимным президентом.
ХРЮН: И станет легитимным террористом, да? Слушай, а тут в новостях было, что беженцам пригрозили не давать хлеба, если они голосовать не пойдут!
СТЕПАН: Вполне возможно, Хрюн, что это провокация, устроенная боевиками.
ХРЮН: Так тогда надо и боевикам пригрозить! Типа не дадим вам патронов, если провокации нам будете провоцировать!
СТЕПАН: Может, кому-то и пригрозили не дать хлеба, но вот чиновники, которые за явку отвечают, могут не только хлеба лишиться, но и красной икры на нем.
ХРЮН: На чиновников — плевать! А вот хлеба лишать — это негуманно!
СТЕПАН: Видишь ли, глупо говорить: «Не придете голосовать — отключим газ», ведь у них в палатках и так ни газа, ни света…
ХРЮН: Да… Но что-то же можно сделать, чтобы беженцы вернулись домой!
СТЕПАН: Для этого надо вывести войска. Хотя бы часть.
ХРЮН: Чтобы они не боялись?
СТЕПАН: Да нет, просто там столько войск, что беженцам некуда вернуться. А вот после референдума появится конституция, можно будет выбрать президента, прекратить войну, и тогда в Чечню наконец-то придут мир и спокойствие!
ХРЮН: «Мир и спокойствие»? Это что-то типа «Шока и трепета»?
СТЕПАН: Давай-ка лучше тушить свет, пока ты еще глупостей не наговорил.
ХРЮН: Согласен! До встречи через две недели!
