ХРЮН: Здравствуйте, дорогие мои! Ежели вы читаете газетный вариант «Тушите свет», значит, вы отлипли на время от телевизора с футболом!
СТЕПАН: Хотя чемпионат – дело хорошее. Заметил, Хрюн? На чемпионате ни единого допингового скандала!
ХРЮН: Так ведь в футбол на лыжах не играют!
СТЕПАН: Это точно. Видал, как во время матча вся Дума телек смотрела?
ХРЮН: Ага! Как у Высоцкого: «Вся Канатчикова дача к телевизору рвалась…»
СТЕПАН: Ну что ты, в самом деле! У нас же есть на что посмотреть! Вон, Николай Харитонов посмотрел, прослезился и предложил за первую победу наших футболистов амнистировать всех спортсменов!
ХРЮН: Ничего себе! А ну как на конкурсе им. Чайковского тоже наши победят? Что ж нам, всех пианистов с кичи вынать? Или ежели продуют наши футбол? Тогда чаво? Всех этих спортсменов обратно по тюрьмам распихивать?
СТЕПАН: Ты лучше подумай, что, если спортсменов амнистировать, сколько места в тюрьмах освободится!
ХРЮН: Зато в спортзале, рассчитанном на 30 человек, будут отбывать тренировку все 100! Но чё-то мы далеко от чемпионата уехали! Эх, жаль, мои любимые
команды не играют…
СТЕПАН: Это ж какие?
ХРЮН: «Арарат» — Ереван и «Арарат» — Москва!
СТЕПАН: Зато другие две команды, на мой взгляд, сильно заигрались. Сборные Индии и Пакистана.
ХРЮН: Это да, какая-то затянувшаяся у них ничья. Кстати, почему они первую игру провели в Алма-Ате?
СТЕПАН: Да ты что! Алма-Ата для Назарбаева — то же, что и для Путина — Петербург! А зато вторую встречу они проведут в Москве! Интересно, какую альтернативу конфликту предложит Путин?
ХРЮН: Известно какую! Горные лыжи! Лишь бы он не заметил так, невзначай, что у Индии и Пакистана недостаточно амбициозные планы!
СТЕПАН: Да типун тебе на язык! Хиханьки все ему! Там скоро такое может начаться! Ох, не вовремя мы затеяли перепись населения! Ох, не вовремя!
ХРЮН: Да ладно, хватит причитать! Швырнут ядреную бомбу, пустят по расплавленному асфальту элитную дивизию йогов, а остальные в джунгли потянутся, партизанские отряды имени товарища Маугли организовывать! И все, дело в шляпе!
СТЕПАН: Ёкарный Бомбей! Ты научишься серьезно подходить к проблеме?! Это ведь такой сложный регион, со своей спецификой.
ХРЮН: А чё у них там особенного?
СТЕПАН: А то, что коровы у них священны, а люди – нет… Как представлю себе ихнего… Кто там у них главный? Шива? Вот как представлю себе этого шестирукого… И в каждой руке — по бомбе… Ужас!
ХРЮН: Ничего! На каждого шестирукого Шиву найдется свое НАТО с двадцатью членами! Ха-ха! Ладно, хватит мне мозги брахмапутрить! Дальше давай, чего у нас еще полезного случилось?
СТЕПАН: Вот генерала ФСБ товарища Здановича назначили заместителем гендиректора ВГТРК. Просто генералы телевизионной карьеры… Кошмар!
ХРЮН: Да какой же это кошмар? Все нормально! Кому, как не генералу ФСБ, работать с камерами да микрофонами! Это, между прочим, такой же журналист, как и мы с тобой, только способов получения информации у него больше!
СТЕПАН: А ты представь, как в недрах застенков ВГТРК может родиться лозунг «Отныне канал РТР будет приходить за вами каждый день!». Бр-р-р…
ХРЮН: Ага! И в два часа ночи – хлоп! Врубается внезапно экран телевизора, а из динамиков звучит звук вышибаемой двери!
СТЕПАН: Ой, чувствую, разнюхает народ, чем это пахнет, и снова в эмиграцию потянется!
ХРЮН: Не «народ», чучело, а «вшивая интеллигенция» потянется! Народ тут останется!
СТЕПАН: Интеллигенция, между прочим, — это наши мозги!
ХРЮН: Зато утечка мозгов приведет к притоку рабочей силы. Сила есть – ума не надо!
СТЕПАН: Никакого притока не будет! Президент на днях подписал указ о российском гражданстве. Так что стать гражданином России будет ой как непросто! И пять лет прожить надо, и источник доходов иметь, и по-русски говорить…
ХРЮН: Правильно! Нехай правильно розмовляют по-русски!
СТЕПАН: Вот-вот… Уезжать будут физики, а приезжать – со знанием русского языка!
ХРЮН: Слышь, Степка! Я тут чего подумал…
СТЕПАН: И что?
ХРЮН: А если они не только говорить, но и работать по-русски научатся? На фиг нам такие эмигранты?!
СТЕПАН: Вот и я о том… Тушите свет…
обозреватели ТВС и «Новой газеты»