ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ: ЗА РОДИНОЙ ГОРШОК ВЫНОСИТЬ
СТЕПАН: Здравствуйте! На бумаге очередной выпуск «Тушите свет»!
ХРЮН: Скоро, скоро мы вернемся на голубой экран!
СТЕПАН: Ой, накаркаешь! То есть нахрюкаешь! Там не все так просто! Олигархи уже попытались поставить гендиректором телекомпании своего человека!
ХРЮН: Вона как?! Сначала гендиректора своего, затем своего видеоинженера, затем своего сценариста. А потом сами будут эту лабуду смотреть!
СТЕПАН: Ой, чувствую, что этот канал закроется еще до начала эфира!
ХРЮН: Эй, ребяты! Давайте тогда по-честному! Пускай журналисты тоже поруководят алюминиевой или там нефтяной промышленностью! На альтернативной основе!
СТЕПАН: Спасибо, напомнил. На днях принят правительственный вариант альтернативной службы. 4 года по больничкам!
ХРЮН: Это нам еще не все сказали! 4 года — это альтернативка в армии! На флоте все 6 лет будет! А почему именно по больничкам?
СТЕПАН: А ты что, не знаешь, сколько наркоманов среди молодежи? Ну куда их в армию?
ХРЮН: Правильно! Самое место им на гражданской службе! Поближе к медикаментам!
СТЕПАН: Между прочим, Хрюн, ухаживать за больными — это тоже почетно!
ХРЮН: Ага! Есть такая профессия — за Родиной горшок выносить! Звания введут для альтернативщиков. Командир клистирного расчета, наводчик клистира, заряжающий…
СТЕПАН: Не утрируй, Хрюн! Это очень нужное дело!
ХРЮН: Вотиманно! Только в армии все равно лучше! На гражданке ты 4 года за дедушками ухаживаешь, а в армии только год! На второй год уже за тобой ухаживают!
СТЕПАН: Ты забываешь, сколько народа сейчас «косит» от армии! А после введения «альтернативки» уклонистов не останется!
ХРЮН: Некоторым и альтернативная служба не поможет. Будут дезертировать из дома престарелых, вооружившись судном с 30-ю какашками… Ха-ха!
СТЕПАН: Да ну тебя! С тобой серьезно разговариваешь…
ХРЮН: А ежели серьезно, Россия заморозила счета Быдладена.
СТЕПАН: Бен Ладена!
ХРЮН: Ну а я чё сказал? Быдладена! Да, хреновая в Афганистане банковская система, раз они вынуждены свои в прямом смысле кровные у нас хранить.
СТЕПАН: А что это Путин через полгода только счета заморозить сообразил?
ХРЮН: Дык зима была! А она в России такая, что бабки и ломом из банка не выколупаешь. А сейчас потеплело… Народ в теплые места потянулся, в горячие точки… Вон, Коля Пауэлл в Израиль прилетел!
СТЕПАН: Да он уже улетел давно!
ХРЮН: Улетел, но обещал вернуться. Как Карлсон. А улетая, пообещал палестинцам 75 миллионов долларов.
СТЕПАН: Интересно, а что палестинцы купят на эти деньги?
ХРЮН: Я даже ума не приложу. Может, на поддержку штанов?
СТЕПАН: А вот и нет! Как раз штаны им поддерживать не надо — там у каждого второго на штанах пояс шахида. Ну теперь от войны ближневосточной перейдем к войне органов со скинхедами.
ХРЮН: Это что еще за война такая?
СТЕПАН: С 19 по 22 апреля силовые органы будут бороться со скинхедами.
ХРЮН: Ага. А потом не будут. Скинхеды, чтоб ты знал, непобедимы! Они у нас будут до тех пор, пока в свободной продаже есть ножницы, бритвы и машинки для стрижки. Кстати, что это за слово такое — «скинхед»?
СТЕПАН: По-русски это будет «головокожий».
ХРЮН: Моллюск, что ли?
СТЕПАН: Ага. По уровню развития. Это сейчас они взялись за кавказцев, таджиков, негров. А потом будут лупить всех нелысых.
СТЕПАН: По-моему, кому-то наверху эти бритые на руку.
ХРЮН: Им-то на руку, а нам на хрен?
СТЕПАН: Хрюн! Не матерись!
ХРЮН: Да ну тебя! Дай погулять напоследок перед реформой родного и могучего языка!
СТЕПАН: Реформу, чтоб ты знал, супруга Путина уже отменила!
ХРЮН: Вона как! Тады радоваться надо, что жена первого джентльмена филолог! Представляешь, если бы она была экономистом! Или, не дай Бог, милиционером!
СТЕПАН: Все! Туши свет!